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今天6月份，我離開工作三年零1個月的銀行，開始了失業的狀態。離職那會兒，被問的最多的問題就是：去哪？我回答：沒定，失業中。
我是如實回答，但大部分問的人看著樣子都不信：怎么能沒有下家就辭職呢？這不是裸辭嗎？一定是故弄玄虛不肯說。
也不算裸辭，半裸吧：我以為下一份工作八九不離十了，在只差一二的情況下，我留出兩三個月的gap，游游山、玩玩水、考考試、充充電，想想也是極好的。
只是，想著好，未必就能真的好。游山玩水、考試充電都做過了，可是八九不離十的工作卻因為那還差的“一二”不能去了，于是乎，只能開始重新自己找工作的苦逼旅程。
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我被問的第二多的問題是：為什么好好的工作，一言不合就離職？
銀行多好?。∮质钦骄幹啤ＴS多人都羨慕不來呢。
換言之，把許多人羨慕不來的工作，堅決地辭掉，好像也蠻酷炫的？但我畢竟是個年齡四舍五入到三十的人了，還不至于單單為了出個風頭就不要飯碗。
那離職原因是什么呢？
其實，對于所有的工作，離開都可以歸結為四個字：干不下去。
也許是錢少、也許是環境不好、也許是人相處不來，但無論怎么說，就是“不合適”了。之前看過了一篇公眾號文章，說是我們這一代人的忍耐力，要遠遠低于我們的父輩們：難以容忍不喜歡的人、難以容忍不幸福的婚姻、以及，難以容忍不合適的工作。
所以，在提了離職后，辦手續的那一個月里，我某天晚上睡覺居然都把自己笑醒——要知道，在這之前，我經歷好長一段時間低氣壓的狀態，每天上下班，感覺自己就是行尸走肉：兩眼渙散，目光呆滯；明明上班大部分時間就是看網頁、刷淘寶、接電話，即便有“正事”要做，也都是些不用動腦子的事務性工作，但就是“感覺身體被掏空”。我對身邊的一切都充滿了厭倦……當然，事后想想，我確實是在準備不足的情況下沖動做了決定，我可以做一些轉崗、換部門這些不那么極端的爭取，而不是背水一戰，一下子把自己的后路通通截斷。
記得在香港讀書，大學畢業將近那會兒，有人問我以后想做什么，我回答：我就想當個普普通通的上班族……下半句沒說：上班時候做著不累的活，下班之后吃喝玩樂。
結果同學很直接：我看沒戲，你就想普通，那人家公司憑什么選你不選別人？
我支支吾吾，顧左右而言他。
最后沒有找工作，去英國讀了個研究生，逃避走向社會。
3
銀行入職之后，在一線做了一年半的柜員，終于調到后臺機關，過上了我當時“想要的生活”。沒錯，這就是我的初心，錢多、事兒少、不累。
但壞就壞在我太貪心，不知足。
每天做一樣的工作，日復一日，卻看著往昔的同學，生活忙碌而精彩，我心生羨慕，卻不愿付出。
放棄很容易，無需思考，謹小慎微地愛護一點兒稀薄的尊嚴，試圖藏身某個中間地帶。沒錯，我總是小心地躲在中間地帶成長，逃避責任，懼怕競爭，卻又始終為自己的淺薄無知而羞愧、焦慮。最好不要親自做選擇，任時間的洪流與所謂無情的外力推動己身，似可稍減自責，也可有理由做無限喟嘆。
有人說：沒有人能那么理想，做著自己喜歡的事，還賺那么多錢。
有人說：這份工作挺好的，最重要的是穩定。你是因為沒有成家，等有了家庭、生了孩子，你就知道擁有自己的時間多重要了。
但一個念頭萌生了，在心里生根發芽茁壯成長，任何人規勸的理由都是浮云——至于有自己的時間生孩子養孩子什么的，作為一個死丁克，這真的跟我沒什么卵關系。
然后，就辭了。
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找工作的過程，看著很艱辛，配合著畫面，大概可以放一首前面悲涼、后面勵志的BGM。
6月的時候，還在失業狀態，正好趕上28歲的生日。那天我面完試覺得不理想，走在回朋友的宿舍的路上。天已經黑了，我穿著制服高跟鞋，掛著殘妝下了公交，才發現自己坐錯站了，于是只能一步一步地走回去。仰望明月當空，頓時覺得此情此景很有畫面感?；盍?8年，能耐不大、脾氣不小，姿勢沒漲、毛病一身；沒房、沒車、沒工作、沒婚姻、沒對象，好像不流露出點悲觀厭世、著急上火的情緒，似乎也對不住社會的期許。
但不管是不是社會的期許，我也只能辜負了。我沒覺得沒有這些我多失敗，為什么非得合該就有呢？說我樂觀也不準確，反正就是沒心沒肺，不覺得狀況有那么糟。畢竟實在不行，自己告訴自己：我還可以拼爹嘛！
問題是，拼爹的話就在爹面前沒有話語權了。
因為這段時間一直住在家里，沒有收入，即便是在父母面前也是沒有尊嚴的。家里開始催著相親，橫豎反正，立業，或者立室，總得有一樣吧？反正在家里的城市，找份工作不成問題，安安心心地嫁人過日子還委屈著你了？
這樣的話，我為什么要辭掉上一份工作呢？
我也納悶，為什么兩、三個月里，面試的工作人家都說不合適，難道我真的這么差勁？后來，我才漸漸摸出問題的所在：我申請的崗位不符。
我原來的工作定崗名字叫：產品經理。原來以為銀行的各種經理，基本上沒什么太大差別；但其實不是，尤其在互聯網公司，產品經理就要做產品創設。給的薪酬高，也是因為這個崗位基本就是核心崗位，像騰訊，一個QQ，就是產品經理負責的。至于我做的那些工作——天啊，也就一個崗位名稱沾邊兒。
記得我之前面過一家大公司的產品經理，HR面第一輪，她解釋說，本來的團隊經理有事來不了。一問一答幾個回合之后，她說：我覺得你不合適，而且，你要是想轉崗的話，我建議你還是要多讀點書！
話說得不好聽，不過也沒什么錯。雖然我也不爽，但沒道理跟人家拍桌子。值得欣慰的是，她長得挺難看，也算是老天爺，提前給我報仇了吧。
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后來，我認真梳理了自己的工作經歷和長項，還有模有樣的給出四個維度：喜歡、擅長、不喜歡、不擅長
還挺有模有樣的！
有一個底線就是，擅長和喜歡，一定要得一個，不擅長不喜歡的工作堅決不去碰（諷刺的是，從銀行離職的人員，在別的公司眼里就是帶著資源的銷售，我收到的職位邀請也基本都是銷售類型的工作）。
喜歡但不擅長的工作：你光有一腔熱情，說服不了招聘的人，沒有人會拿錢來培養你的興趣愛好。
擅長但不喜歡：從小到大認識我的人，不管是長輩還是同輩，十個里有八個都會對我說：你適合去當老師。畢竟從小到大的學霸經歷，讓我死磕書本、情商欠費的形象深入人心。不過不喜歡就是不喜歡，也只能當后路。
喜歡并擅長：我從2013年開始寫網文，當時白天是柜員，晚上憑著情懷和強迫癥更文5000字，雖然閱讀量不怎么地，但好歹自己練了筆；2015年，我開始向學習理財的培訓公司網站寫公眾號文章。我不確定，這類工作是不是真的能稱得上“擅長”，但可以說的是，這份工作我有點喜歡，而且也收獲到了一些肯定，所以暫且算是吧。
也許真的是時來運轉，我更換了應聘崗位之后，一切居然意料之外的順利：先是我之前一直寫公眾號的、上海的那家理財培訓公司向我伸出了橄欖枝——他們想招聘運營策劃，問我愿不愿意去做全職；緊接著，我收到了現在這家公司的面試通知，地點在深圳科技園：一面、二面、終于，在聽過了那么多次“不合適”之后，我聽到了一句“挺合適”；然后HR面、談薪酬，一氣呵成，拿到了offer。
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這四個月過得挺充實。跳出體制的圍城之外，倒是看到了很多原本從來沒想到的東西。
另外，找工作我還發現一個訣竅：熟人內推。中國是個熟人社會，有熟人推薦通過概率要大得多。這也未必就不好，畢竟，內部人推薦經過了一層篩選，錄用風險要小很多。
我沒有牛到每家公司里面都有人，但是得益于互聯網時代的便利，我去各種社交網站查找想面試的公司，網站平臺比如微博、知乎、豆瓣，然后找到這些帶著公司title發帖或者回答問題的人，很容易就拿到郵箱或者微信，然后各種勾搭。
這里面有的人比較友善，幫我發了簡歷做了推薦，即使后來我沒過，也確實是自己條件不夠，在此謝過你們的幫助；
有的人比較高冷倨傲，沒幫到我什么，帶著探聽消息的八卦欲，自我為中心地對我問東問西，還對我的情況指手畫腳、動輒開始指導人生。我只能心里說句：關你屁事。
有的人也很友善，甚至是過于友善：即便我最后沒被錄取，他后續仍舊一直在詢問我的近況，殷勤頻繁，我幾乎都以為他想泡我；但是看了對方朋友圈曬和女兒一起出行的照片，我姑且理解為，這是純粹出于關心的人文關懷吧。
現在的我入職也有一段時間了，定崗就是我想做的新媒體運營，每天各種開腦洞做著啟發創意的事。工作的環境很互聯網，自如而且自在，就連周遭吃飯的環境也是。怎么說呢？就是一看附近的餐館，就能知道是碼農的勢力范圍：對待“吃”就是一個將就，面館、快餐、食堂，完全不見什么沙拉、輕食、健康西餐，這些充滿小資情懷的調調。秉著對“外面的飯菜”一貫的驕矜和挑剔，我有更好的理由自己帶飯——健康，又省錢。
我依然維持著原來的作息：早上6點前起床，晚上10點半前睡覺，即便在家賦閑的四個月里，我早起的時間也沒晚過7點半；健身運動、蔬菜水果，這些已是我的一部分。
晨型人，擁抱朝陽
另一個好習慣就是：理財。從之前上海的理財培訓公司學習到的技能進行投資，這幾個月賬上賺的錢，差不多cover了原來兩個月的工資，也算是彌補了部分失業的損失。
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你究竟想要什么呢？
這是我這四個月以來一直問自己的問題。
我想進步，想實現個人價值，想享受城市的便利，想獲得更多的認可。
沈陽、海口、上海、青島、北京、廣州、香港、丹麥、英國、深圳……從小到大，我跟著父母走，除了留學到香港和國外，國內這些城市我們都住過，也大部分都買過房子（當然后來都賣了）。換地方，換學校，光是初中，我就念了三所。我住過大城市，也住過小城市。大城市的人視野廣闊，每日步履匆匆、奮勇拼搏；小城市的人按部就班，卻也能安居一隅，“黃發垂髫，并怡然自樂”。
但一直以來，我兩者都羨慕，兩者都想沾：看自己的生活兩點一線、柴米油鹽，看別人的生活永遠絢爛多彩、如夢如煙；結果總是不能知足，永遠的生活在別處。
好在，我最后終于做了取舍。記得那陣，深圳的一次面試沒通過，我以為自己要離開這座城市了，有感而發寫了段文，發了朋友圈；生活也是個圈，轉了一圈，又回到了深圳。
如此，那就好好待著吧。
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