很多人對親人發(fā)了脾氣，事后很懊惱，可下次還會如此。
究其原因，是親人的包容讓我們太放肆。假如對領(lǐng)導(dǎo)、同事等外人發(fā)脾氣，很可能損害彼此的關(guān)系。因此，我們在溝通中會有意無意地注意方式方法。而“親人”是比“外人”更穩(wěn)固的一種關(guān)系，我們知道，即使言行出格，他們也不會計較、不會記恨；即使拿他們當(dāng)出氣筒，也能獲得寬容、理解、忍耐、體諒。
家庭是一個相對安全、包容的環(huán)境。在外受了委屈，我們會回家宣泄。在這樣一個能給予心理安全感的環(huán)境里，我們就容易忘記怎樣好好說話，以致對家人使用嘲諷、歪曲、夸大、貶低的語言。
除此之外，我們對親近的人心理預(yù)期太高了，認(rèn)為他們應(yīng)該支持自己，一旦碰到不順，就容易形成心理落差，覺得“別人不理解我也就罷了，怎么你也不理解”，越想越生氣。
當(dāng)肆意將外人給自己的傷害轉(zhuǎn)移給配偶時，我們沒有看到對方默默端來的一杯熱茶中包含的關(guān)心；當(dāng)不耐煩地打斷父母善意的嘮叨時，我們不曾看到老人無言地離開，在屋子里悄悄傷懷。親人們無怨無悔地承受我們的傷害，因為他們離我們最近，與我們最親，能用愛包容我們。
有網(wǎng)友曾算過一個與父母相處的時間，大概只有幾十天到兩百多天，與其他親近的人在一起的寶貴時光也是有限的。從現(xiàn)在開始，不要把粗暴的態(tài)度、不客氣的指責(zé)留給親近的人。試著從下面3方面改變自己。
1、換個角度看問題。
人們都希望自己是對的，對方必須接受自己的意見。站在親人的角度考慮問題，想想他們的出發(fā)點是好的，學(xué)會理解他們。假如他們不停嘮叨，可以選擇適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)自己內(nèi)心的想法。告訴他們，你已經(jīng)知道問題所在，讓他們相信你能解決好。
2、讓親人把話說完。
氣頭上往往很難把話說清楚，因此，英國歷史學(xué)家帕金森和管理學(xué)家拉斯托姆吉，在合著的《知人善任》一書中談到：“發(fā)生爭吵，切記免開尊口，讓別人把話說完，虛心誠懇地傾聽，才能彼此交心，把事情說清楚。”“風(fēng)平而后浪靜，浪靜而后水清，水清而后游魚可數(shù)”，待風(fēng)平浪靜后再說，可以避免傷了感情。
3、平息怒氣三法則。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人在憤怒時會出現(xiàn)“意識狹窄”現(xiàn)象，死盯著負(fù)面信息不放。在自己快要情緒失控前，試著停下來不說話，或者離開現(xiàn)場，讓自己冷靜下來。春秋時的藍(lán)田侯王述曾被人罵上門來。他始終默默面壁而立，直到那人離開，才轉(zhuǎn)身繼續(xù)辦事。美國心理學(xué)家歐廉·尤里斯教授提出，降低聲音，繼而放慢語速，胸部向前挺直，能有效平息怒氣。
俗話說：“忍得一時氣，免得百日憂”。記住：“對親人讓步不丟面子，而是出于愛”。
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