小土豆在后臺(tái)和我講了一件事情：剛剛新買回來的衣服，被室友看到了，就說她晚上有一個(gè)活動(dòng)，想要試一下，結(jié)果試完之后，就說直接向小土豆說，她先穿了。
似乎不應(yīng)該拒絕，因?yàn)槠綍r(shí)關(guān)系也不錯(cuò)，一套衣服只是借借好像也不是什么大不了的事情，盡管有些不快，但是她還是說了好。
但是難得喜歡的一套衣服，自己還沒有寶貝一下，就先被拿去穿了，小土豆越想越不舒服，覺得很不高興，同時(shí)又對(duì)這個(gè)狀態(tài)感到困惑，懷疑起是不是自己太小氣太自私了？
我說，小土豆，這個(gè)反應(yīng)是正常的，不需要犧牲自己的感覺去成全別人的高興，如果真的不滿，應(yīng)該就直接拒絕。
有時(shí)候我們害怕拒絕，是因?yàn)閾?dān)心別人給你一個(gè)“小氣，自私”的評(píng)價(jià)然后會(huì)散播出去，從而影響了別人對(duì)自己的形象評(píng)估，這種害怕，是在為未知的損失埋單，又是一個(gè)死循環(huán)——你越害怕拒絕，實(shí)際性的損失卻越大。
所以很多人才會(huì)感覺活得越來越不像自己，憋屈無比。
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雪落在群里面和我們講了一件事情：有個(gè)朋友是孕婦，老公出差了，她問雪落能不能晚上過去陪她睡覺。
如果是你，你會(huì)怎么處理？
你是在在考慮該不該去之間權(quán)衡然后做個(gè)選擇嗎？
這時(shí)候雪落說了一句話：“我自己事情很多，然后我要跑到她家去，晚上陪她睡覺，白天再回來，這個(gè)感覺很怪，不明白為什么，她會(huì)那么自然而然地提出這種要求？”
我很欣賞這種態(tài)度，因?yàn)槟軌蚶迩遄约?明白對(duì)方要求的不合理性，不會(huì)輕易就產(chǎn)生無謂的負(fù)疚情緒。
不要?jiǎng)硬粍?dòng)就拿“夠不夠朋友啊”這種大帽子扣過來，不為他人設(shè)身處地考慮的要求，令別人很為難，本身就不合理，還要說別人不夠義氣，這種流氓真心耍得虎虎生威。
所以，有的朋友，就只能止步于普通朋友，你心里有數(shù)。
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1-3歲孩子有一個(gè)非常明顯的“占有欲”時(shí)期，這是孩子在成長(zhǎng)發(fā)育中很正常的一種心理現(xiàn)象，即“我最大”的自我中心意識(shí)時(shí)期。
最常見的是，一方父母帶著孩子到對(duì)方家做客的時(shí)候，明明滿屋子的玩具，可小主人就是不愿意給對(duì)方一個(gè)哪怕平時(shí)都不玩的玩具。于是主方父母就會(huì)開始教育孩子，作客一方家長(zhǎng)做出什么樣的反應(yīng)，你就可以判斷出這個(gè)小孩將來對(duì)朋友的處事模式。
幫忙嘲諷型：哎呀呀~小朋友不就是個(gè)破玩具嗎，這么小氣不給啊，你這樣是很自私的BLABLA……
大言不慚型：小朋友你應(yīng)該多和小朋友們分享自己的東西，這樣才大方，才是好孩子，不然人家都不和你玩的BLABLA……
嘮叨功勞型：小朋友你上次去我們家，毛毛對(duì)你多大方呀，玩具吃呀什么的，都分享給你了，你怎么能一個(gè)小玩具都不給毛毛玩一下BLABLA……
怪自己小孩型：爸爸媽媽帶你來阿姨家做客，乖乖坐著，家里那么多玩具，平時(shí)也不玩，這會(huì)兒倒上心了BLABLA……
類型太多不一一列舉了，總之不正當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)都會(huì)惹得主人家越發(fā)窘迫深感自己教養(yǎng)不到位。甚至有的父母不管孩子的反應(yīng)，直接就把東西送給人家了，回頭還要揍孩子，說不懂禮數(shù)。
所以，到處因?yàn)楦改鸽S意把孩子?xùn)|西送人或者放熊孩子進(jìn)房間肆意破壞釀成的慘案不計(jì)其數(shù)，哪個(gè)論壇都有血淚控訴。
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為什么突然談起小孩子的教育問題？
因?yàn)樯厦嫠e的負(fù)面例子，父母都沒有正確培養(yǎng)孩子尊重自己內(nèi)心的感受，而對(duì)方父母沒有正確幫助小孩認(rèn)識(shí)到與朋友之間的應(yīng)有的界限感。
分享的意義在于分享的人是自發(fā)愿意的，小孩子沒有什么物品價(jià)值觀念高低，對(duì)于他來說，也許一個(gè)最粗糙的玩具，都是無價(jià)之寶。
這種感覺一直都會(huì)在，就算我們長(zhǎng)大后，一件很普通的東西，可在你看來它就是非常有紀(jì)念意義不能用價(jià)格衡量；價(jià)值不高的東西，你就是喜歡獨(dú)占它的那個(gè)感覺，任何他人的使用，你心里都會(huì)特別不舒服，那和小氣毛關(guān)系都沒有。
小氣在我這里的定義是，使用他人的東西很大咧咧毫不手軟，別人用了他一張手紙恨不得人家請(qǐng)頓飯回報(bào)執(zhí)行了雙重標(biāo)準(zhǔn)的那種人。
如果你平時(shí)根本都不使用別人的東西，你可以理直氣壯地拒絕別人使用你的東西包括一張手紙。
但是我們又不是活在真空，交錯(cuò)那么多的來來往往，錙銖必較到算死草的人真的還是極少數(shù)的，只是我們對(duì)如何去把握什么是個(gè)合適的度上，心里沒底。
我們應(yīng)該對(duì)自己，對(duì)他人，都設(shè)置一道界限底線，自己不輕易越過這個(gè)底線，也別輕侵犯他人地盤。而界限感的前提，就是尊重，尊重包含兩個(gè)對(duì)象，一個(gè)叫自己，一個(gè)叫他人。
它同時(shí)有個(gè)行事基準(zhǔn)，用羅振宇說過：我們?cè)诒３肿约邯?dú)立的人格尊嚴(yán)和人格空間的前提下，盡可能對(duì)他人釋放善意。
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因?yàn)槟阕鹬刈约旱母杏X，對(duì)于不合理要求，你可以完全一口拒絕，而不讓自己陷入為難的處境，同時(shí)也不會(huì)產(chǎn)生任何負(fù)疚的心理。
舉個(gè)最常見的例子就是借錢，大小數(shù)目都好，當(dāng)對(duì)方提出這個(gè)要求的時(shí)候，大腦就要開始啟動(dòng)一系列的評(píng)估活動(dòng)：這個(gè)人和我的交情如何？熟悉程度？過往信用？情況是否危急？我能借的數(shù)目是多少？如果對(duì)方不還我能否承受得了？我能接受他不還嗎？我現(xiàn)在的余額能不能夠保證我的正常開支？……
當(dāng)然土豪不差錢的另當(dāng)別論，可以自己吃泡面但一定要講義氣的人除外。
評(píng)估結(jié)束后如果你覺得還是可行，你可以借，也可以學(xué)學(xué)錢老先生，借數(shù)目的一半，還不還無所謂了；又或者干脆拒絕，因?yàn)橛泻脦讉€(gè)指標(biāo)項(xiàng)不能達(dá)標(biāo)，這就是尊重自己的判斷所帶來的好處。
千萬別表面一副無所謂，背地里又肉疼得半死，尊重自己，表里如一。
再把這個(gè)感覺移動(dòng)到別人身上，恭喜你，你學(xué)會(huì)了共情，如果知道不能讓人家也忍受這樣的煎熬，就請(qǐng)別把這種糾結(jié)的痛苦加到他人身上。有時(shí)候在你看來就是舉手之勞，人家不愿意幫忙，那也是人家的權(quán)利。
說穿了，這些大小的事情，都是你對(duì)一個(gè)朋友的各項(xiàng)評(píng)估指標(biāo)，細(xì)細(xì)篩選后，你得到了一些讓你感覺舒服可交的朋友，或者你自己成為一個(gè)，讓人感覺舒服可交的朋友。
我們不就是這么來回折騰，最后才回過神來的么？
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