在小孩子長(zhǎng)大的過(guò)程中，他會(huì)嘗試把自己的自我功能外包給媽媽。對(duì)于很小的小孩來(lái)說(shuō)，媽媽替他做一些事，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)比自己做容易得多，并且不會(huì)出錯(cuò)。比如說(shuō)媽媽替自己收拾房間，媽媽替自己愛自己，替自己安慰自己受傷的心等。一個(gè)健康的媽媽，應(yīng)該是敢于去不滿足或者說(shuō)適度滿足他的孩子的。從嬰兒呱呱墜地開始的100%的滿足，到肛欲期權(quán)利斗爭(zhēng)，到俄狄浦斯期孩子開始發(fā)展自我功能，媽媽的功能都是在漸漸減弱的，直到孩子能夠生活和心理都獨(dú)立，不再需要她。但是兩種情況的發(fā)生，會(huì)讓孩子無(wú)法發(fā)展出他的自我功能：媽媽承包過(guò)度，嬰兒發(fā)現(xiàn)自己只要吶喊媽媽就可以替自己完成，如此人就會(huì)通過(guò)吶喊就可以得到滿足，而不用自己做了；媽媽毫無(wú)承擔(dān)，嬰兒幾乎未享受過(guò)被滿足的感覺，就使用幻想的機(jī)制在幻想的世界里被滿足，并把這種幻想投注到每個(gè)靠近他的人身上，得不到滿足的時(shí)候就啟動(dòng)原始憤怒。
在親密關(guān)系中的沖突、對(duì)理想伴侶的期待，多半都是因?yàn)槠髨D把自己的自我功能外包給伴侶失敗而沖突、愛無(wú)能。其實(shí)這就是人在長(zhǎng)大的過(guò)程中所需的心理營(yíng)養(yǎng)沒有被滿足或需要被閹割，長(zhǎng)大后強(qiáng)迫性重復(fù)了當(dāng)年的模式。
比如我一個(gè)案主，已經(jīng)是個(gè)很優(yōu)秀的女生了吧，但她一直找不到想要的男朋友。找到了就一直換，不想換后就偷偷發(fā)展了倆，不含備胎。她很驚慌的找到我說(shuō)，她總能找到喜歡她的這些男生的缺點(diǎn)。勤奮的覺得沒錢，這個(gè)城市沒有背景靠單純的奮斗太難有希望 ；富二代有錢，萬(wàn)一他父母倒下了坐吃山空了我怎么辦；做生意的害怕，萬(wàn)一哪天他被查了我怎么辦；她所有的擔(dān)憂都在圍繞著一個(gè)點(diǎn)：這些男生沒一個(gè)可以滿足我對(duì)于安穩(wěn)生活的需求。于是我問(wèn)她，為什么不自己去創(chuàng)造呢？她說(shuō)女生呀，當(dāng)然要靠男人。
對(duì)于她來(lái)說(shuō)，自己需要的安全感和富足的生活是不能自給的，需要外包給一個(gè)伴侶來(lái)滿足。
我還有一個(gè)案主，她很介意老公對(duì)女同事一點(diǎn)點(diǎn)的好。她常說(shuō)的話是：他對(duì)每個(gè)人都好，那我對(duì)他來(lái)說(shuō)有什么特別的啊。所以她表現(xiàn)的強(qiáng)勢(shì)、控制，讓老公十分的反感、膽怯和壓抑。于是我問(wèn)她：你能找到自己的獨(dú)特性嗎？
后來(lái)我們?cè)谧稍冎邪l(fā)現(xiàn)，她不能找到自己的獨(dú)特性，不能肯定自己的存在的價(jià)值。所以她需要從伴侶那里尋找確認(rèn)，希望伴侶證明自己的獨(dú)特來(lái)感受到自己的一點(diǎn)獨(dú)特。
我也曾經(jīng)習(xí)慣把我的自我功能外包給他人。以前我告訴自己，我找女朋友的標(biāo)準(zhǔn)只有一個(gè)：當(dāng)我和她一起走到大街上的時(shí)候，別人會(huì)看著她指著身邊的我說(shuō)，這女的怎么會(huì)看上他啊。因?yàn)槲?a href="http://www.fsshigao.com/huati/kewang/" target="_blank" class=infotextkey>渴望優(yōu)秀而又無(wú)法確認(rèn)自己的優(yōu)秀，就會(huì)期待伴侶優(yōu)秀來(lái)感受自己優(yōu)秀。
而且那時(shí)候我不懂得照顧自己，所以喜歡成熟的年紀(jì)比我大的姑娘。然后在一起相處并沒有多久，我無(wú)所不用其極的作，就把這段關(guān)系作死了。我的作主要表現(xiàn)在：希望她可以給我一些安慰、關(guān)注、及時(shí)回應(yīng)，可以幫我做做飯、洗洗衣服。是的，我找了個(gè)媽。我把我的對(duì)于愛、關(guān)注、認(rèn)可、回應(yīng)的需求都外包了出去，她需要給我這些并要足夠的劑量，我才覺得心安。
分手后的那段日子是無(wú)比煎熬的，整個(gè)人被掏空了，有想死的沖動(dòng)。直到被我的治療師所拯救。在我的咨詢師那里我領(lǐng)悟到：
一段健康的關(guān)系應(yīng)該是兩個(gè)獨(dú)立的人的相遇，然后我們借助于彼此完成生命的延伸。即我有100分，你有100分，我們?cè)谝黄鸷蟪蔀榱?00分。而不健康的關(guān)系是：我們有一個(gè)人只做了半個(gè)人，另外一個(gè)就要被迫成為1.5個(gè)人，承擔(dān)起你那一半的生命。即我只有50分，我期待你給我50分讓我完整。
而你的潛意識(shí)又會(huì)不想被控制或不相信有人能為你的人生負(fù)責(zé)而抗拒。因此當(dāng)另外一個(gè)人替你做這些的時(shí)候，你也不會(huì)因?yàn)槿坏男湃嗡炎约航唤o他，會(huì)通過(guò)各種作和證明來(lái)企圖保持獨(dú)立。
所以失戀之所以痛苦，因?yàn)槭俨皇鞘チ艘粋€(gè)人，而是失去了半個(gè)自己。
當(dāng)我看到這樣的模式的時(shí)候，我開始決定走出來(lái)，成為一個(gè)獨(dú)立的人。我開始學(xué)習(xí)洗衣做飯折襯衣，我開始學(xué)習(xí)控制情緒應(yīng)對(duì)憤怒與失落，開始自己鼓勵(lì)自己，開始認(rèn)可自己相信自己是優(yōu)秀的值得的。那時(shí)候第一次嘗試想成為一個(gè)獨(dú)立的人。
然后開始感謝那段關(guān)系，如果不是被放棄，我可能會(huì)一直作下去，企圖讓她承包起我所有的自我功能，直到承擔(dān)不起。而我也一直不知道自己多么沒長(zhǎng)大。
從痛苦中走出來(lái)，也變得更加的欣慰。這是一個(gè)長(zhǎng)大的過(guò)程，首先不必去抱怨對(duì)方的殘忍或者不完美了，因?yàn)閷?duì)方本來(lái)就不該承擔(dān)你的這部分自我功能。而她會(huì)替你承擔(dān)了那么久，本來(lái)就是一件多出來(lái)的部分。正如薩提亞說(shuō)：
不要因?yàn)槲业碾x開而悲傷，要為我曾經(jīng)來(lái)過(guò)而感覺到慶祝。
因?yàn)槟潜緛?lái)就是界限之外，你多得的。
那是我第一次體驗(yàn)到想從一個(gè)小男孩成為一個(gè)真男人。一個(gè)成年人，首先是要獨(dú)立、完整、自我界限清晰的。也就是說(shuō)，成年人的基本特征之一就是為自己的想法、需求、感受、情緒負(fù)責(zé)。這是屬于自己，在自我的界限內(nèi)，所以要為自己負(fù)責(zé)。
然而這并不容易，我見過(guò)很多人都會(huì)把自己的情緒企圖外包給他人，企圖讓另外一個(gè)人來(lái)改變以照顧自己的情緒。并且他們會(huì)把自己內(nèi)心的匱乏用暴力或裝可憐的形式展現(xiàn)出來(lái)，企圖從對(duì)方那里得到滿足。如果得不到，就憤怒或受傷。
把環(huán)境和他人理想化也是如此。很多人其實(shí)沒有在戀愛，他們只是在跟一個(gè)可以滿足自我的工具在戀愛。他們不能接受對(duì)方和環(huán)境的不完美。我有好多個(gè)案主都如此，總是期待換個(gè)環(huán)境會(huì)好一點(diǎn)，換個(gè)人或遇到個(gè)人也許就不這樣了。這些都是企圖把自己的自我功能外包給環(huán)境和他人，希望被滿足。當(dāng)你在抱怨對(duì)方為什么不對(duì)你做什么的時(shí)候，你就可以去檢查下：你為自己做了嗎？那本來(lái)就是屬于你該為自己做的。
這就被問(wèn)到了：那找個(gè)伴侶有什么卵用。
伴侶決不是替代你的自我功能的工具。心理學(xué)家說(shuō)，愛自己，和誰(shuí)結(jié)婚都一樣。是想說(shuō)，我們本身就是100分，遇到的誰(shuí)都會(huì)更加的完美，只不過(guò)是150分和200分的區(qū)別。但對(duì)于我們自身來(lái)說(shuō)，都是足夠的。如果沒有伴侶，你是100分，有了伴侶你會(huì)更加完美而已。
如何判斷自己是否100分呢？當(dāng)你沒有或假如你沒有一個(gè)伴侶的時(shí)候，你是否依然可以活得怡然自得。當(dāng)你面對(duì)不完美的環(huán)境，工作中出現(xiàn)困境的時(shí)候，你是能自我拯救自我突破還是期待外在會(huì)改變。當(dāng)你感覺到悲傷難過(guò)憤怒的時(shí)候，你是希望別人來(lái)為你負(fù)責(zé)安慰你保護(hù)你還是可以自己照顧好自己的情緒。當(dāng)你覺得活得很累沒有歸屬感安全感的時(shí)候，你是想拼命抓住一個(gè)人，還是可以發(fā)展出“人在，心在，夢(mèng)在”的自信、“天下之大，四海為家”的勇氣、“心安之處即吾家”的安寧。
我們自我的不完整，終究是想找個(gè)人來(lái)替我們活出來(lái)。可是我們又無(wú)法全然的把自己交給他，我們就忐忑的交出去，然后證明，失敗，沖突。或者直接找不到這樣一個(gè)可以承包我們的人。
于是我們需要先成為成年人，然后再關(guān)系中相互成長(zhǎng)。
成為成年人是痛苦的，不僅需要為自己負(fù)責(zé)，而且還會(huì)屢屢受挫。當(dāng)我開始學(xué)做飯、折襯衣的時(shí)候，我覺得這么大個(gè)人，怎么這些都不會(huì)。當(dāng)我受傷受委屈自己舔舐傷口的時(shí)候，我也會(huì)想到為什么沒有一個(gè)人可以給我安慰。這就像是小時(shí)候我們開始學(xué)走路、學(xué)穿衣一樣，會(huì)跌倒，會(huì)穿反，我們會(huì)討厭自己的無(wú)能，期待媽媽可以替我們?nèi)ネ瓿伞５K究我們還是自己學(xué)會(huì)了，并一生受益。
你依然可以去找一個(gè)人去替你活出你的自我，把你的自我功能承包給他。只不過(guò)這就像是你媽媽扶著你走一輩子，替你穿一輩子衣服一樣。你的生活是更加痛苦和無(wú)趣的。因此成長(zhǎng)之痛雖痛，我們依然要去經(jīng)歷，早晚的事。當(dāng)然也有人一生都磕磕絆絆吵吵鬧鬧當(dāng)了一輩子半個(gè)人，始終沒有獨(dú)立。只是我會(huì)覺得獨(dú)立的天空，更加自由和美麗。
成年人的世界非常美麗。你會(huì)發(fā)現(xiàn)當(dāng)你不需要把你的自我功能外包給另外一個(gè)人的時(shí)候，你才開始去欣賞這個(gè)人。之前你都是把對(duì)方當(dāng)做了滿足你的工具，你的索取、付出都圍繞著他如何給你。你開始真正看見對(duì)方是個(gè)人，有不完美和脆弱，甚至你發(fā)現(xiàn)那些不完美和脆弱的存在組成了獨(dú)一無(wú)二的他。這就是真正的愛一個(gè)人作為人的存在本身，而不是再愛一個(gè)被你理想化的工具。
我的那段關(guān)系過(guò)去那么久后，直到現(xiàn)在的某天當(dāng)我驀然回首，我發(fā)現(xiàn)作為一個(gè)人格獨(dú)立了很多的男人，其實(shí)我是喜歡年輕漂亮的姑娘的，有滿滿的愛想去給到另外一個(gè)人，而不是再想從別人那里拿到什么。
兩個(gè)成年人的相遇是美麗的。因?yàn)槲覀儽緛?lái)就是兩個(gè)個(gè)體，融合，分開。我們彼此平等，自我界限清晰。又相互扶持，擴(kuò)充。
有你的時(shí)候，我更加美麗，心懷感激。
沒有你的時(shí)候，我依然完整，安然存在。
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