很久之前看過一個日本電影，講夫妻倆的故事。他們經營一家雜貨鋪，其實一切都由妻子打理，進貨上貨賣貨和家務事都不需要丈夫操心，他只管每天發(fā)呆喝酒就好，偶爾還要心情不好打打妻子，整部電影都很灰暗，妻子辛苦，丈夫對一切不聞不問，最后竟然離家出走再也沒回去過。
當時看完這部電影感覺很壓抑，也曾感慨過，這個男人無能又負心，女主偉大又可憐。
直到最近我又見到了這部電影的現(xiàn)實版，卻有一些不一樣的想法。A姑娘跟男朋友在一起多年，兩個人家境都很一般，為了攢錢買房子省吃儉用，男友賺的不多工作也累，A姑娘體貼他，所以不論自己多辛苦，都會全部包攬家務活。下班回家先給男朋友做飯，吃完飯她洗碗打掃衛(wèi)生，有時候還會接些私活忙到半夜。男友有時候也會主動幫忙做點什么，A姑娘都會以你刷碗不干凈這樣的理由回絕。有幾次A姑娘生病，男友說叫外賣吧，你也休息一下，A姑娘說外賣貴，還是自己做吧。
總之，只要A姑娘還有一口氣，她就不會讓男朋友操一點心。
剛開始在一起的時候，每逢紀念日情人節(jié)，男友也會送禮物和花，但A姑娘都會嗔怪他，不用買不需要的東西，玫瑰花又不能變成首付錢。經過這么幾次，他們沒再過過任何節(jié)日，A姑娘不認為這有什么不妥，男友更是不會再表達心意了。
A姑娘的確賢惠體貼又懂事，或者說不該賢惠體貼懂事的時候也這么做了，只可惜并沒換來對方的珍惜，男友借著換工作的由頭，離開了北京，提出了分手。A姑娘問，理由呢？不是好好的嗎？是我哪里做錯了嗎？為什么要分手？
男友說，你沒錯，是我的問題，我欠你太多，承受不了。
如果A姑娘來問我這個問題，我想說，你是個好姑娘，但你也真的做錯了。勤儉持家沒錯、任勞任怨沒錯，錯的是過度了，這段關系中不是只有你一個人存在，另一個人也絕對不該是個擺設。
愛一個人總是要用些方式來表明心跡吧？你愿意為他吃苦耐勞做飯洗衣，也至少該接受他為你系上圍裙擦擦汗，你愿意為他艱苦樸素不添置新衫新鞋，也至少該對他的節(jié)日饋贈感到驚喜。然而，這一切都被抹殺了，他們之間的互動模式只是一方單一的付出，另一方只等著接受就好，一旦另一方想要投入和付出點什么，都被回絕和否定了。
很多人都會犯這樣的錯誤，以為掏心掏肺，替對方打點好一切才是愛的徹底，他們愛的方式就是不停付出，絕不求回報，好像對方為他做點什么都是一種羞辱。他們以為這樣就能鎖定對方，讓對方死心塌地，“因為我對你這么好，我為你付出那么多，你肯定會更愛我，更珍惜我。”
實則不然，你要讓對方更愛你，怎么體現(xiàn)？他想表現(xiàn)的熱情都被你趕跑了。
任何關系都不只是單向的投入，需要雙方一起努力付出才能走得長遠。如果你想要對方也重視這段關系、更愛你，同樣需要他的不斷投入。
列夫·托爾斯泰寫道：“我們并不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。”
這句話不是沒有依據(jù)。反復被驗證的富蘭克林效應提到，“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。”換句話說，要使某個人喜歡你，你要讓他為你付出。
當時的實驗結論依然適用于現(xiàn)在，假想你跟戀人在一起，是不是當初克服了越多的困難，投入了越多的精力和時間，你就會越珍惜這段關系？即便你在相處的過程中發(fā)現(xiàn)對方并不是那么讓你滿意，兩個人在一起也并不總是其樂融融，你會立刻決定分手嗎？
這個過程是你出現(xiàn)了認知失調，因為你的態(tài)度（對關系的滿意度不高）和行為（對關系付出的多）之間產生了沖突，內心自然會產生焦慮和不快，本能反應就是想辦法降低這種焦慮和不快。所以很多人會自我懷疑一番后放棄分手的想法，他們會想辦法自我說服，告訴自己，其實我還是很喜歡對方的，我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態(tài)度，使認知平衡，讓心情平復，并且逐漸強化了“我很愛他”、“我對我們之間感到滿意”等類似的想法。
這樣看來，只要付出，我們就會加強對付出對象的喜愛，而越感到喜愛，就越會促使我們付出，這才是良性循環(huán)。
美國經濟學家丹·艾瑞里也發(fā)現(xiàn)過類似的結論，投入越多的勞動（情感）就越容易高估物品的價值。他把這種現(xiàn)象稱為“宜家效應”。當人們購買了宜家家具后，回到家需要花很多力氣把它組裝起來。看到親手組裝的家具，喜愛程度就會超過同等品質的其他家具。這種個人的付出會讓人們更高的評價物品本身的價值。
所以，當一個人為你付出的時候，不只是為了平衡自己的認知而更喜歡你，他們在情感體驗上也會產生變化。付出的過程當中，對方會感到愉悅，普通的家具都會因為傾注了心血而感到欣喜，更何況是一段關系和一個人。因為他的付出讓這段關系建立、發(fā)展、煥發(fā)光彩，讓它變得獨特而富有個性化，自然會產生依戀的感覺。
我想起我身上發(fā)生的一件事，我是出了名的“植物殺手”，養(yǎng)什么都會枯萎。只有一盆綠蘿非常茁壯（他們說因為綠蘿好養(yǎng)，我不聽我不管，就是我養(yǎng)得好），我每天都會看看它生長的如何，還會定期澆水，對它愛護有加。但一次臨時出差回來，我發(fā)現(xiàn)綠蘿開始泛黃，我非常擔心，發(fā)信息問朋友怎么辦？他說，實在不行你再買一盆啊，反正都一樣的。我說，怎么能一樣呢？那是我精心照料過的綠蘿！
其實，我知道，如果把我養(yǎng)過的綠蘿和一盆造型差不多的擺在一起，我很難區(qū)分它們，但正是因為我對它投入過時間精力，我才會更珍惜它，覺得它與眾不同。
當然，除了依戀和愉悅，為他人付出也會讓自己產生價值感和自我成就感。這些美好的體驗都會讓一個人對付出和投入的對象評價更高，積極的情緒會持續(xù)、不斷擴散。
我們常說要對自己好點，這種“好”可以理解為適度滿足自己的需求。渴望別人對自己呵護和付出，也是一種需求，所以對自己好當然也包括欣然接受對方的付出和愛的表達。你值得對自己好，也值得別人對你的好，這才是對自我的肯定。
長期單向的付出對于你而言不僅是對自我價值的貶損，其實也是給對方的輕視。也別擔心接受付出就是虧欠，互相付出才是更加相愛的基礎和動力，更何況，你有能力也有心意去回饋，不是嗎？
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