01
陳師兄是公認做學問的料，家世也傳奇。據說，本地博物館至今珍藏著一封孫中山寫給他外公的親筆信。
一次選修課，授課老師不斷點他的名字，不是提問，是求證，求證他的某位祖上在歷史事件的現場是否如是說，如是做。
一段時間內，只要我去階梯教室，就會遇見陳師兄。他總坐在最左側第三排座位上酣讀，哪怕已考取國內最好的研究所，大學最后的時光，仍堅持學習。
離校前，他把大包資料薪火相傳般送給我。長江邊，他對我說：
“我畢生的追求，不過是在專業的研究機構中，有一張書桌，可供研讀。”
我們通過幾年信，后來，斷了音訊。
失去聯系的日子里，我總想，陳師兄的職業生涯應該一帆風順吧，畢竟他所求、所長、所擁有，如為這一行所設。
一次聚會，我遇見陳師兄。他在一所師專任教，說實話，我原以為他有更好的選擇。
這些年，他經歷很多，比如辭職、再就業，比如抑郁及治愈。
“那時，我和導師鬧得很僵。”他沒說具體原因。
沖突導致延期畢業，延期導致就業時，他沒能進心儀的單位。
帶著怨氣的工作，從一開始，就注定他與環境格格不入，他想研究的課題遲遲不被批復，還要承擔一部分行政事務，他視之為“學術的磨難”。
“我一向自負，但同期的同學各個比我做得好。”
“從那時起，我的頭發就全掉光了”，陳師兄指指他的光頭，“最激烈的一次，領導讓我去機場接來訪的客人，我把車鑰匙扔在地上，喊‘我不是來做司機的！’”
他搖搖頭。
“然后，我就無法工作了，覺得人人針對我，事事做不好。我負氣辭職，在家休養一年，暴瘦，接受治療。”
“然后呢？”我問。
“我要自救。除了服藥、看醫生，我每天問自己，‘你最初想做什么？’‘你現在能做嗎？’‘你是幸運兒嗎？’”
“幸運兒？”我好奇。
“是啊”，陳師兄笑，“忽然有一天，我意識到，我最初不過希望有一張書桌可供研讀，我從未失去過；我受過本專業最好的教育，只要愿意，還可以繼續從事該項工作，我已經足夠幸運，我不能要求更多。”
02
有一天，我在世貿天階的天幕下，問自己，“你是幸運兒嗎？”
當時華燈初上，小火車嗚嗚作響，廣場上，不斷有人扔飛盤，不斷有人去撿。
我正陪來京的親戚閑逛，手指著天幕，示意他們去看，其實仰著頭，想掩飾我的淚光。
這個夜晚來臨前，我才和我的編輯聊過。
我的寫作狀態已經持續一段時間不好，又有一本新書上市，精神高度緊張。
“每天都像股民看大盤，盯著排行榜，名次一波動，我就不平靜。”我嘆息。
“你怕什么？”編輯直接問。
“我怕，再也寫不出來，寫不好，不能寫得更好。”“我怕，時間、精力不夠用，事實上，確實不夠用。”“我怕一個熱點出現，還沒來得及表達觀點，又一個熱點已覆蓋了之前的。”“我怕，有一天，被市場淘汰，不被讀者喜歡。”“我最怕的是，我只會寫，別的都不會做……到時候，該怎么辦？”
我說出我長久以來的擔心。在美輪美奐的天幕下，我仍沉浸在自我營造的焦慮中。
莫名其妙地，陳師兄的話，忽然浮現在我的胸口。
一句接一句地。
我也自問自答起來。“你最初想做什么？”
我最初就是喜歡寫，從小學寫作文，到中學寫詩、散文，大學四處尋求發表的刊物。研究生畢業時，我找了份出版社的工作，不過因為它離文字最近。
“你現在能做嗎？”
能，只要愿意，一直能。今天已比最初好太多，我不是求發表無門的文學青年。
“你是幸運兒嗎？”
當然。
我從前不過奢望寫，哪怕偷偷地，不為人知地。我從前沒想到，會有一天能以文字為業，這已超乎我的希望。
“我是幸運兒。”我肯定地對自己說。并且默默念了，有五十遍，在心里。
沒人知道，幾分鐘間，我的心走過千山萬水。我盤點了想得的和已有的，如陳師兄所言，“我已經足夠幸運，不能要求更多。”再多，就是命運贈予我的。
03
誰沒有彷徨、焦慮、自我懷疑過？哪怕你在別人眼中是受羨慕、遭妒忌的，但幸運也要經常被提醒。
我發了條消息，“失意時，要默念五十遍‘我是幸運兒’，不能包治百病，起碼能抵制些抑郁。”
點贊者眾。有年少成名的，一夜暴富的，卡在創業風口的，其中不乏最近才和我吐糟，“太累了”“不想干了”“黃金時代過去了，我該怎么辦”的。
他們也是有感而發嗎？他們也被我擊中，被幸運地提醒了嗎？但愿人人都是幸運兒，都堅信“我是幸運兒”。
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