公司里新來了個實習生，青海男孩兒，今年下半年大四。上海的實習生工資普遍都很低，尤其是暑期，一大波學生為了給自己未來的找工作多一份籌碼，紛紛這會兒到處找實習。
供過于求，自然價格就低。而公司位于市中心，每天的消費又很貴，一頓稍微像樣點兒的午餐最便宜也得要15塊錢，再加上來回地鐵費用，一天下來工資就去掉快一半兒了。
而這個男孩第一次來上海，他還要在這里待上一個月。我看著他一連三天去樓底下買了兩個燒麥一個肉包當做午飯。我和其他幾個老同事要么去食堂，要么點外賣。吃得摸摸肚子直咂嘴。其實我也徘徊在身無分文的邊緣，不過因為這段時間一直住在叔叔家，這省下了原本租房子的一筆錢。
今天中午聽說大家都來點外賣，男孩也過來看。他抱著外賣單從第一頁翻到最后一頁，皺了皺眉準備走。我說，這里這么多外賣呢，慢慢看唄。他有點窘迫，只好又勉強翻了翻，最后還是什么都沒有點，默默地走到了他的工位上，索性趴在那里。好像是休息，很累的樣子。
我其實很佩服他只身一人來到上海打工，換做是我，一個舉目無親消費水平這么高的城市，我的確沒有勇氣來這里。只是突然有些難過和不舍。
快一點的時候老板讓我幫忙去樓下食堂打份飯，我特別想給他也帶一份卻又主觀臆測，怕這樣做了會傷了他的自尊心。
有的時候我想，如果我也是一個人在上海漂泊，為房租發愁，為地鐵費發愁，在公司的每一頓飯發愁。我會害怕嗎，害怕這份拮據會磨光我的自信，磨碎我的信仰。
年齡大了，身邊出現的男性朋友偶爾閑聊的問題也都漸漸不那么晦澀。哎，你想嫁個有錢人嗎。你會和窮小子結婚嗎。我們這樣的，你根本不會考慮吧。感覺你眼光挺高的，當心以后沒人要啦。我發自內心地厭惡這樣的人。我覺得他們懦弱無能又習慣了自怨自艾。他們像乞丐一樣總期盼對方能給他多一點的籌碼，好讓他們覺得自己可以夠到。
大學的時候和父母通電話經常會爭執，母親說你不要太天真，沒有一定的經濟基礎你去追求什么夢想。我說你們才現實，金錢哪里有那么重要。他們有時候會激動地干脆掛掉電話，這總讓我很傷心，覺得他們不理解我們這一代人，覺得他們把我的未來和金錢拴在了一起。我很不服氣，并且很快有了男朋友，很正式的和我的父親說我談戀愛了。他聽我說了一堆，然后語氣很堅決，胡鬧。
不過熟知的人都知道，我的父母從來就不是見錢眼開的人。父親是個醫生，母親是婦女主任。每天父親起早貪黑從村子里去鎮子上去上班，等到最后一個病人打完點滴回家經常是深夜。每天清晨都會有一些村里的老人過來敲門，拉住我的母親開始傾訴，母親雖然睡眼惺忪，倒也樂意那么聽著。所以我時常不能理解他們，他們兩個人在一起生活了這么多年，雖然偶爾有些小吵小鬧，但絕對是家庭和睦的典范。
為什么他們極力反對我找一個一無所有的年輕人呢。誰不是從一無所有過來的呢。因為他們看到了，我們花著父母的錢給對方買禮物，相互說著沒有深度沒有故事的情話。我們在象牙塔里手拉著手肩并著肩，曬幸福秀恩愛。我們的快樂是借來的。我們沒有經歷過可以稱之為絕望的苦難，沒有體會過身無分文的艱辛。我們的愛情，輕如鴻毛，薄如紗幔。
不可一世又脆弱不堪。他們看到了。過了大半輩子，他們知道社會的水多深，知道走下去會經歷多少磨難。可是他們正在老去，而且越來越老。他們的肩膀也許很曾經寬闊，但卻已經逐漸單薄無力。自己的女兒已經長大，去了他們看不到夠不著的遠方。他們跟不上孩子的步伐，感到前所未有的擔憂。
我記得母親曾對我說，我們都老了掙不動錢了。你還想旅行，還想要相機，你什么都想要，哪里都想去。你現在這么大了還不能獨立，怎么辦呢。我有多不靠譜，他們就有多不放心。我終于像一個成年人一樣理解了我的父母。我說，我掙錢養你們嘛。我想我會解開他們的心結，努力地奮斗，用心地生活。從容面對生命里的苦難，像一個勇士一樣的活著。
直到有一天他們忽然發現，是自己的女兒在主宰著命運，而不是被宿命牽著鼻子走。說遠了。我其實很疼惜這個男孩子。我希望他永遠不要丟掉自己的驕傲。我希望未來他會遇見相愛的姑娘并且幸福地生活。而他最終會感謝這段時光。
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