01
前幾天，我和幾個玩的要好的朋友吃飯。席間，比我晚一年考進B大的高中同學小阮說馬上就到了碩士研究生報名的時候，但他不知道自己該報考哪所學校，為此，這幾天他感到特別壓抑，苦悶，吃不好飯，睡不好覺，影響復習。
小阮是那種不但人長得老實巴交，讀起書來也很勤奮賣力的人。但是，不管他怎么玩命學習也好，乖乖聽大人們的話也罷，他就是考不到高分，成不了學習成績優異的學生，去不了他想去的學校。
這點，小阮和曾經的我真的太相似了。
我記得我讀中學時，讀書可認真刻苦啦。我是走讀生，從家里到那所中學大概得步行5千米。
那時候，學校要求我們每天都得在5：45分起床，中途有十多分鐘的洗漱時間，從六點鐘開始上早自習，在教室念書的時間差不多有13個小時。當然，這只是一般人的標準學習時間。
但我是屬于那種自我感覺笨笨的學生，腦筋死的很，每次上數理化這種工科類的學科我都跟不上老師的節奏。尤其是，我的邏輯思維那簡直差爆了。
班主任周先生每次提我相同的幾何問題時，我都答不上來。他簡直氣得要死，站在講臺上用一根被粉筆磨得發亮的手指指著我罵，你個蠢貨。
我不敢頂嘴，心隱隱作痛。
用今天的話講，那種感覺簡直跟懵逼一個樣。
02
為了改變蠢蠢的自己，提高學習成績，我只好比其他同學起的要早，睡得更晚。我五點鐘趕到學校上早自習，晚上九點回到家后還會寫兩個多小時的作業。別人在課間時跑到商店買零食或者和同學有說有笑，我卻呆在教室繼續復習或是提前預習。
很早的時候，我就聽大人們說過一些道理。像什么“笨鳥先飛”啊，“早起的鳥兒有蟲吃”啊，“世上無難事只怕有心人”啊，等等。
我聽過很多道理，也按很多道理那樣去做，去努力，去改變，但多少年后我還是沒有順利地考上縣重點高中，也沒有到理想的大學讀自己喜愛的專業，我并沒有活成自己曾經一直想要活成的樣子，反而有很多時候，我常常會瞧不起自己，懷疑那些能鞭笞我去努力，去奮斗的道理。
03
小阮說他學醫的那幾年確實很認真，很用功啊。但他還是學習成績一般，感覺自己的能力并沒有什么提高，自己和周邊的同學比較相差甚遠。尤其是，英語這門課程簡直讓他的心臟受到一萬點傷害。
小阮覺得自己過不了考研英語單科線，即使他再努力一點，再玩命一點，再加上運氣好一點，他能戰勝英語，但他還是覺得自己比不過別人，考不上好一點的中醫院校。
他說他想放棄，不敢再嘗試了。
聽他這么一說，我很難過。因為小阮是我玩的最好的朋友，無論是人品還是其他方面，我都認為他挺優秀的。更何況一直以來，我都覺得我們有太多類似的性格和差不多的經歷。我們可以說是惺惺相惜，也可以說是手足情深，反正我愿意和他做一輩子的好兄弟。
所以，我很有必要用我在24歲以后所學到的成長經驗，所能讀懂的人生道理去寬慰他，鼓勵他，叫他可千萬不要輕易放棄。
因為一旦我們選擇放棄，那就意味著我們之前的努力白費了，我們會直接被判官罰出賽場，連希望都不會再有了。
04
其實，生活在這個世上，我們最害怕的一件事莫過于沒有希望。
沒有希望的生活就像荒涼的土地，干癟的葉子，冷血殘酷的行尸，不但讓人感到畏懼，還會讓人失去繼續活著的勇氣，能把人推上絕望的谷底，萬劫不復。
既然小阮和曾經的我都不能像別人一樣輕輕松松就能考上好的學校或是隨隨便便就能活得傲嬌，令人瞠目結舌，那我們還是得堅持不懈的努力下去。
因為除了努力，好像我們都別無選擇。
因為除了堅持，好像沒有什么東西能夠使得我們變得稍微優秀一點，離夢想更近一些，和別人的差距縮小一些。
05
很多年前，我以為自己過不了大學英語等級考試。于是，我努力學習英語就像別人三天打魚兩天曬網一樣，我并沒有每天堅持記幾十個英文單詞，聽幾篇英語新聞報道，做幾篇閱讀理解或是寫一兩篇英語作文。
那時候，我學習英語確實挺用心的，跟我同寢室的朋友也這么夸我，但我并沒有每天堅持用心去努力。
我只不過是沉醉在自己的努力里不可自拔，我以為我很努力了，以為上了戰場就可以一舉把英語拿下。
但事實上，等我到了戰場上卻驚奇的發現比我更厲害，更兇猛，更有真才實學的大有人在，我只不過是那個叢林里的一株小灌木，自以為每天努力的長高了，但實質上反而比從前更矮了。
后來，當我一次又一次經歷著考試的失敗，還有一些來自感情上的挫折，我才得以明白，其實，我曾經的努力是遠遠不夠讓自己擁有詩和遠方的。
因為來到這個世上的人們都在努力，都在向上，都懂努力奮的意義。
而真正能夠過上幸福生活或者能夠實現夢想到達遠方的人，他們一定比別人更加用心努力，更加踏踏實實，更加堅信執著努力的意義。
既然我沒有身邊的人那樣聰慧，也追求不到他們現在所擁有的東西，還不能一下子實現夢想，那我就該明確每個階段的目標，放下一點姿態，比曾經的自己更努力一點好了。
別人可以在大二時相繼通過CET4，CET6，那我就多努力一年或是兩年，爭取在大學畢業前通過考試。
別人可以鼓足勇氣報考985或是211類名校碩士研究生，但我基礎比別人差，也沒有很大的把握考好一點的學校，那我就得認清實際，絕對不能做一個眼高手低的人。
我只希望后來的我能比從前的自己更加刻苦認真，更加勵志向上。
06
幾個月前，我身邊的很多朋友考研落榜了，他們很傷心。每當和他們談論到讀書這個話題時，我就仿佛回到了那樣一個年紀。
那是一個會后悔，會失落，會郁悶，會感到失望，能讓人覺得無比可惜的年紀。
如果他們多背一兩篇詩歌，多檢查一遍試卷，多考一兩分，也許他們就可以讀更好的大學了。
如果他們不把剛開始在試卷上選擇的A涂換成B，不把報考的第一所學校更換成第二所，也許他們就不會名落孫山了。
如果他們曾經不放棄初戀，不和另外一個人結婚，不走其他的路，也許他們就可以過上更好的生活。
……
曾經有無數種可能會在后來的現實生活中發生，現在的我們卻偏偏要在曾經的故事里后悔不已。
是我們曾經的努力沒有用嗎？
不是努力無用，而是你把努力看得太重。
你不但舍不得每天堅持努力，還不敢正視真實的自己。你以為今天努力完就可以歇息幾天；你以為只有自己一個人在拼命的努力，別人都在瘋狂的玩耍；你以為得到了愛你的人后就不會再失去她，便不懂得珍惜；你以為自己多年以后不會像別人那樣時常感到懊悔……
結果呢？你不但失去了夢想，還背離了初衷，更放棄了愛人，從此躲藏在悔恨的角隅里不可自拔。
不是努力無用，而是你把努力看得太重。這是我在24歲以后，也就是在我離夢想更近一步的這天突然明白的一個道理，當我發現自己的能力還不足以讓自己的身體和靈魂到達遠方時，我還得踏踏實實的，開開心心的努力前行，不要操不必要操的心，不要等不必要等的人，更不能光顧著羨慕別人而忘了自己來時的路。
只要你足夠的努力，所有的美好終將如期而至。
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