大家好本人叫爆笑谷，前不久逛街俺碰到一位美女，俺對她說：“美女，你貴姓？”
她橫眉冷對不屑地說道：“俺貴姓和你有啥關(guān)系？”
俺玩世不恭的湊近她，近的能感受到她吐氣如蘭，俺心神一蕩脫口而出的說道：“關(guān)系太大了，或許你的后半生都和俺有著不解之緣！”
“靠，神經(jīng)！”她杏嘴一撇道。
俺嘿嘿一笑說：“你雜知道俺神經(jīng)的？俺從見你的那一刻就神經(jīng)了?俺鄭重地向你宣布：俺決定開始追你”
“哈哈哈哈—追我？除非全世界的牛都被你吹死！”那美女給俺留下一串笑聲和動人的魔鬼身影。
俺傻了，好久俺仔細地擦掉長長的哈喇子認真的說道：“俺認真的，俺從不吹牛！俺說追你就追你的！”
抬頭，那美女早已仙蹤已逝！
俺真的從不吹牛的，俺可以對天安門發(fā)誓的！如果這樣你們還不信，俺可以對上帝發(fā)誓的，可是讓俺特別郁悶的是：上帝也不相信俺從不吹牛！
那天在上帝家俺轉(zhuǎn)了半天，上帝詫異道：“牛皮，你找什么呢？”
俺不悅：小子，你剛才說什么？
他一怔道：沒說什么呢
俺質(zhì)問：你把剛才說的話再重復(fù)一遍！
他想了想：剛才我說的是：沒說什么呢
俺有點生氣說：不是這一句！
他有點摸不著頭腦問：不是這一句是哪一句？
俺追問道：是上一句！
他想了想說：上一句是：不是這一句是哪一句呢
俺更加生氣說：你剛才叫俺什么來？
他有點恍然大悟：呵呵，剛才叫你牛皮呢！
俺太生氣了說：對，就這句，你叫俺什么？
他愣了問俺：叫你牛皮呀！
俺簡直有點憤怒了：你憑什么叫俺牛皮呢？
他看俺生氣有點奇怪：從穿開襠褲就叫你牛皮呀！都叫你20年了，牛皮你沒事吧？
俺徹底憤怒了：你才牛皮呢，俺給你說過多少次了不要說帶牛的東西，俺一聽到牛字就過敏！
他突然間哈哈大笑道：不好意思，忘記了你以前特吹牛了！
俺一臉憤怒：俺從不吹牛的！
上帝頓時笑的前伏后仰：你不吹牛？！！除非這世界上沒有牛！
俺很受傷，當(dāng)時就和俺20多年的朋友上帝絕交，從那次和上帝絕交后俺再也沒有看到他！
不要說俺吹牛，否則俺和你急！
俺真的不吹牛的，雖然俺說過1001次不喝酒了，可昨天喝酒真的不是俺的錯，俺說的是俺不喝白酒了，可昨天喝的是啤酒呀！
俺真的不吹牛的，雖然俺是第1001次戒煙了，可今天吸煙真的不是俺的錯，俺說俺不吸煙了，但俺沒保證沒有人的時候不吸煙呀！
俺真的不吹牛，雖然俺是第1001次泡妞了，可是今天真的不是俺的錯，俺向毛主席發(fā)誓，是那妞主動泡的俺，被泡應(yīng)該不是俺的錯！
俺真的不吹牛，雖然俺是第1001次戒網(wǎng)，可是今天上網(wǎng)真的不是俺的錯，錯就錯在微笑家族，因為微笑家族總?cè)?87018635里面太逗了，俺是情不自禁的被迫無奈的！俺突然明白了：自從加入微笑家族聯(lián)盟戒網(wǎng)簡直是不可能的，除非世界上的豬都滅絕了！
真的，俺真的不吹牛！
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