你肯定看過很多文章，其中大部分都鼓勵你，千萬不能變成自己討厭的人，或者是消極地告訴你，我們終究都會變成自己討厭的樣子。
然后你看著自己現在的樣子，想起自己以前，于是唉聲嘆氣說，我果然還是變成了自己曾經討厭的人，這個世界真是殘酷。
可是，現在我想和你說的是：變成自己討厭的人，可能并不是一件壞事。
1.你沒有變，是別人根本不了解你的人生
我問過很多人，我說有沒有一句話能在一瞬間就擊敗你，把你一整天的好心情都弄糟糕？
大家都紛紛點頭說有，舉起雙手雙腳說實在太多了。
比如：你好像又胖了。
比如：你怎么越長越丑了。
比如：你單身是因為你長得一般還嫌棄別人難看。
比如：你懂那么多道理，還不是過不好這一生。
……
又或者是，不算熟悉又不算陌生的人突然說一句：我覺得你變了。
這句話殺傷力極大，對于以個人和自我為中心的人類來說，根本就是致命一擊。
于是我們紛紛陷入沉思，好像自己真的變得十惡不赦坑蒙拐騙無惡不作一樣，最后回了對方一句，誰都會改變的，不是嗎？
看起來好像成功回擊了對方的質疑，可實際上，卻覺得自己真的變得沒那么好了。
這就是大部分人，努力地生活，卻始終活在別人的眼里，生怕自己得到差評。
我有個女生朋友，畢業后沒有參加工作，直接投身創業，和親戚在商業街開了個檔口賣女裝衣服，熱火朝天地忙早忙晚。
在我們的印象里，這個姑娘是一個很善良而且很為他人著想的人，如果自己可以解決的事情，是絕對不會麻煩別人的，而且一旦別人提出要求，只要不是太過分，她也一定會答應。于是她一直在我們的圈子里都是好人，和每個人都相處得很好。
后來她的女裝店因為鋪租到期散伙了，決定準備開一家咖啡館。
有一個比較熟的男同學說想合伙做生意，于是她欣然同意。
誰知道沒幾個月，這個男同學就在朋友圈里發飆了，說自己很不爽，說這個姑娘啊，根本就不念同學情誼，每筆帳都算得清清楚楚，一點便宜都不讓占，而且很苛刻，我在咖啡館里稍微偷懶，她就來說我。我偶爾讓她代替我做我的事情，她也堅決不肯！她完全變了，根本就不是原來的她了，看來這個世界真的把所有人都改變了，變成了讓人討厭的樣子。變得勢力無情，變得殘酷冷漠。
姑娘來找我，一臉擔心地問我說，你覺得我真的變了嗎？我好像真的變成了自己以前討厭的人。
我說，你覺得自己變得很差勁很壞嗎？
姑娘說不，我還是覺得自己是好的。
后來姑娘和我聊起之所以會變成這樣的原因。
上一次和親戚合伙開女裝店，因為考慮到是親戚關系，所以姑娘能不計較的地方就不計較，可以退讓的地方也不會爭奪。于是自己承包了店里上上下下各種活，雖然很辛苦，但是覺得畢竟也是開始創業了。
可是合伙的親戚居然理所應當的什么事情都不怎么做，坐享其成的一回事，每個月分成的時候還會把賬目弄得一團亂。后來只能不歡而散。
吸取上次的經驗，這次姑娘做事井井有條，賬目明細分明，而且分工也嚴格執行，本以為這次肯定相安無事，誰知道這個男同學居然會覺得自己變了，變勢力了。
我說，別人覺得你變了，是因為別人根本不了解你的人生。
他們不知道你經歷了什么，于是當你做出和之前不一樣的行為的時候，他們就會跑過來告訴你說，哎呀，你怎么變成這樣了！
你受過傷，自然就會更懂得保護自己；
你委屈過自己，當然就知道怎么樣照顧自己。
就算你變了，你也是變得更好了。
就算你變了，你也只是長大了。
人生的成長不就是不斷否定過去的自己嗎？
你沒有傷天害理，你只是學會了如何去處理復雜的社會關系和解決問題。
你不需要活在別人眼里，只要你自己覺得你現在很好，就足夠了。
2.世界很操蛋，但是也很美好
我以前也一直覺得，在這個世界上，經歷青春之后，最殘忍的事情，就是變成自己當初討厭的人。
那時候我經常在想，我以后一定要努力，堅決不成為自己現在所討厭的人的樣子。
然后隨著時間的流逝和人生的經歷，我發現自己突然掉進了一個怪圈，那就是我們好像都無法避免，無法避免去變成自己當初討厭的人的樣子。
這個事情我花了很長時間才想清楚。
我們經常看到很多文章，其中大部分都鼓勵你，千萬不能變成自己討厭的人，或者是消極地告訴你，我們終究都會變成自己討厭的樣子。
然后你看著自己現在的樣子，想起自己以前，于是唉聲嘆氣說，我果然還是變成了自己曾經討厭的人，這個世界真是殘酷。
可事實真的是這樣嗎？不盡然。
我們都忽略了一個事實，那就是人本身就是會受到生活和環境的影響，從而改變自身行為的。
縱然這個世界的確有很多不盡人意的地方，比如你需要完成某些事，就要去低頭妥協，和別人打交道，處事變得更為圓滑。可是這并不代表你就變得很不堪。
我們都該認識到，變成自己討厭的人，本質是忘記了自己的初心和善心。
縱然你真的因為經歷改變了自己的一些行為，但是請你捫心自問，你真的變得十惡不赦坑蒙拐騙，真的沒有了初心和善心了嗎？不盡然，你還是原來那個你。
于是我們突然發現了一個怪圈，那就是：
首先不斷有人告訴我們，青春才是最美好的最純粹的，你千萬不要被這個世界改變，成長最殘忍的事情就是我們最后變成了自己曾經討厭的樣子。
然后某一天我們突然發現或者被告知自己和以前不一樣了，就開始惶恐，最后是消極地確認自己真的變成了自己曾經討厭的人。
接著我們又把這個結論告訴更多的年輕人。
如此往復，循環。
可是我們從來沒有想過，有沒有一種可能，是完全相反的，是——就算變了，但是是變得更好了，只是別人都以為我們是變得讓人討厭了，以至于我們自己最后都被誤導了，真的以為自己變成了曾經自己討厭的人了？
現在我想和你說的就是：變成自己討厭的人，可能并不是一件壞事。
3.以前我虛榮，現在我愛錢
可是我覺得這是一件好事
前段時間我媽出來廣州看我了，這事我半個月前跟大家提過。
她老人家偷偷問我有沒有錢花，擔心我餓著自己，然后就想拿自己存的錢給我。
我看著她日漸消瘦和蒼老的臉，一下子心里感覺被塞住了，喘不過氣。
那天夜里我站在陽臺上，對著小區正門，望著漫天星辰和遠處市區的燈塔輝煌，心里很不是滋味。這些年來，我很少給家里寄過錢。我把我的錢，都用在了自己的虛榮心上。
畢業剛出來那會，我心高氣傲啊，看不慣各種社會品性，覺得自己與眾不同，不能被世界改變，要做一個有理想的青年。
于是每做一份工作就會很快辭職，然后拿著錢就跑去各地旅行。
每隔一段時間，就把積蓄花光。
為了我的文藝青年情懷，為了我的理想主義情懷，折騰了好幾年。
我媽沒說我，就只是偶爾念叨我幾句，說要學著安穩下來了。
那時候的我看不慣一切和錢拉上關系的事情，我覺得理想就是理想，錢是勢利的，是功利性的；那時候的我也不肯為了錢低頭，覺得自己一身傲骨，不能這么庸俗；那時候的我心里只有琴棋書畫，沒有柴米油鹽。
就是靠著這種虛榮心，我不斷地去用理想來作借口，說是堅持夢想，其實不過是自己不肯走下來生活。
那天晚上我在陽臺上站了很久，想起了自己以前是多么的自私。因為自己的虛榮，讓心疼我的家人，不斷地為我負責。
我想起了我的爸媽都是農民，在農村里辛苦了半輩子，就是想我能有個出息。
我想起了我媽一直以我們為榮，可是我卻幾乎沒有給過她什么。
我想起她還要省吃儉用，一把年紀想要的東西也不敢買。
我想起我的爸媽年紀都大了，身體一天比一天差，如果需要用錢，我連一點積蓄都沒有。
或許也就是那一刻，我突然明白了，成長最殘酷的并不是變成自己討厭的人，比如變得勢利愛錢。
其實，成長最殘酷的，是你自私地逃避責任和現實，卻叫喊著我是因為不想被這個世界改變，我是不想變成自己曾經討厭的那種人。
有沒有想過，如果你的這種改變，并沒有違背初心和善心，你只是靠著自己的努力，去讓自己和身邊的人生活變得更好，其實也是一件好事。
如果說我以前是虛榮的，那我現在就是變得愛錢了。因為我突然很舍不得因為自己的虛榮，讓心疼我的人再勞累。
因為想賺更多錢，所以我開始在文章里推廣告了。有粉絲在我后臺留言說，南有，你變了，給文章贊賞和打廣告都是功利性的，太勢利了，你真的變了。
說實話，一開始我看到這些的時候，我其實心里很難受。
因為我是一個寫作者，我的理想是做一個作家，可以光靠寫書就無憂無慮。現實是，我必須先活下來。
比如我開通了文章贊賞功能，就有人留言說，你不會靠出書賺錢嗎？為什么要我在這里贊賞你?比如我開始打廣告了，就有人留言說，南有你變了，變得媚俗了。
比如我說大家來找我咨詢情感，人生問題要收費了，就有人留言說，我覺得這性質變了，聊天也要收費了，南有你變了。
其實如果我可以不吃不喝不睡，生活無憂無慮，真的也可以不收費。可惜我沒有到達那個程度。我需要得到經濟支撐來繼續寫作。而且每個人的時間和精力付出，都應該得到回報的不是嗎？
用自己的能力和夢想去掙錢，有錯嗎？因為收費了，我可以更好的專門抽出時間解決你的問題，專心和你聊人生問題，難道不是更有效嗎？
我花時間花精力寫文章，然后靠寫文掙錢，我哪里錯了？
能用夢想來掙錢，做自己喜歡的事情，是我最大的幸運。
能得到一批這么支持我的讀者，也是我的幸運。
有些人，光是遇到就已經賺到了。
只要我的文章是認真寫的，你們是喜歡的，對你們是有幫助的，我就覺得我是有價值的。
可是啊，光靠理想和吸取日月精華，我沒有辦法生存，我也要生活，我也要照顧我的家人，我也要存錢買房買車，給我心愛的姑娘一個家。
所以這位粉絲，如果你覺得我變了，那請你取關我吧。
我還是我，我沒有變，因為我的初心和善心都還在。
我還是我，我還是那個熱血寫作的少年。
所以不要害怕自己變成以前自己討厭的人的樣子。
做一個既可以腳踏實地，又可以仰望星空的人，并沒有什么不好的。
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