【一】
1938年，時任哈佛大學衛(wèi)生系主任的阿列·博克教授，提出了一項雄心勃勃的研究計劃：追蹤一批人從青少年到人生終結，記錄他們的狀態(tài)境遇，最終將他們的一生轉化為一個答案——什么樣的人，最可能成為人生贏家？
這就是著名的“格蘭特研究”。研究名字緣于最初的贊助者——慈善家威廉·格蘭特。如今，這項研究已經(jīng)持續(xù)了整整76年，花費超過2000萬美元。
這項研究選擇了268名哈佛本科生作為研究對象。
每隔2年，這批人會接到調(diào)查問卷，他們需要回答自己身體是否健康，精神是否正常，婚姻質(zhì)量如何，事業(yè)成功失敗，退休后是否幸福。
每隔5年，還會有專業(yè)的醫(yī)師去評估他們的身心健康指標。
每隔5-10年，研究者還會親自前去拜訪這批人，通過面談采訪，更深入地了解他們目前的親密關系、事業(yè)收入、人生滿意度，以及他們在人生的每個階段是否適應良好。
最終，這份研究得出了怎樣的結論呢？以下數(shù)據(jù)可能會讓你大吃一驚：
與母親關系親密者，一年平均多掙8.7萬美元；跟兄弟姐妹相親相愛者，一年平均多掙5.1萬美元。
在“親密關系”這項上得分最高的58個人，平均年薪是24.3萬美元；得分最低的31人，則平均年薪?jīng)]有超過10.2萬美元。
只要能在30歲前找到“真愛”——無論是真的愛情、友情還是親情，就能大大增加你“人生繁盛”的幾率。
從研究結果來看，人生成功的關鍵是——“愛”。你是否覺得研究結果，太像心靈雞湯文的調(diào)調(diào)，而認為研究不可信？
【二】
主持這項研究整整32年的心理學家——喬治·瓦利恩特說：
愛、溫暖和親密關系，會直接影響一個人的“應對機制”。即，人在適應、解決問題和接受考驗時采用的方法。
一個活在愛里的人，在面對挫折時，他可能會選擇拿自己開個玩笑，和朋友一起運動流汗宣泄，接受家人的撫慰和鼓勵……這些方法能讓一個人迅速進入健康振奮的良性循環(huán)。
反之，一個“缺愛”的人，則遇到挫折時往往得不到援手、需要獨自療傷，選擇酗酒吸煙等，這些都是早死的主要誘因。
也就是說，這份研究用數(shù)據(jù)證明了親密關系的重要性，讓“愛”不再是單純的心靈雞湯。而精讀君認為，想要成為一個被愛包圍的人，關鍵不是如何去尋找更多的愛，而是學會如何與已經(jīng)擁有的親密關系相處。
【三】
有人做過這樣一個實驗，在一個剛開門的大閱覽室中，當里面僅有一位讀者的時候，心理學家便進去坐在Ta身旁，來測試他們的反應。
因為被測試者不知道這是在做實驗，所以大部分人都快速默默地遠離到別的地方坐下，還有人非常干脆明確地說：“你想干什么？”
這個實驗一共進行了整整80個人，結果都相同：在一個僅有兩位讀者的空曠閱覽室中，任何一個被測試者都無法忍受一個陌生人緊挨著自己坐下。
這個實驗，實際上也與心理學中的“刺猬法則”有關。它來源于西方的一則寓言：
在寒冷的冬天里，兩只刺猬要相依取暖，一開始由于距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓。后來它們調(diào)整了姿勢，相互之間拉開了適當?shù)木嚯x，不但互相之間能夠取暖，而且很好地保護了對方。
人與人之間其實就像是相互取暖的刺猬，只有適度的距離才能更加和諧地相處，不被彼此刺傷。
就像俗話說的“距離產(chǎn)生美”。保持距離感，設置的是物理距離或心理距離，而不是感情距離。“距離”沒有固定的數(shù)字，它因人、因場合而異，掌握了距離這一門學問，就能更好地處理人與人之間的關系。
尤其是在親密關系的相處中，我們很容易由于交往過密，而產(chǎn)生矛盾。
【四】
《論語》里有這樣一句話：“朋友數(shù)，斯疏矣”，意思是與朋友相交太頻繁瑣碎，反而會遭到疏遠。在現(xiàn)實生活中，這樣的情形也是時有發(fā)生：
兩個人因為彼此投緣而一見如故、相見恨晚，雙方成了親密無間的好朋友。隨著時間的推移，雙方的態(tài)度從尊重、容忍發(fā)展成要求。慢慢地，當要求不被滿足、當摩擦不斷升級，挑剔和批評就會出現(xiàn)，到最后連朋友都做不成。
很多人在與比較親密的人相處時，常常會“形影不離”，但其實，這對于親密關系是有害的。因為每個人的觀念、文化、知識、性格等方面的差異，必然會影響到自身的處世態(tài)度和交際方式。如果人與人之間的交際過于親密，這時的個性差異就會明顯起來、突出起來，就免不了會發(fā)生碰撞、摩擦。
距離是一種美，也是一種保護。消弭掉“無間”，保持一種不遠不近的距離，這樣才可以久遠。
劉若英在40幾歲，終于迎來了愛情。在婚姻中，夫妻也是經(jīng)常大半個月相互見不到面，彼此感情卻一直有增無減。劉若英與其丈夫感情有增無減，與他們在婚姻中仍然保持適當?shù)木嚯x分不開。
劉若英曾表示，她和丈夫這樣的距離剛剛好，因為她不僅可以將單身生活打理得很好，也能通過唱歌、寫作、演戲等豐富的方式充實和提升自我。
也就是說，保持適當距離，是與親密關系相處的訣竅之一。
【五】
經(jīng)濟學家里夫金說：同理心是人類進步的主要驅動力，人類要想繼續(xù)生存，必得更多的同理心。
其實，同理心也是親密關系相處中的關鍵要素。
同理心（Empathy），又叫做換位思考、共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，即于人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。
比如電影《皇家賭場》中，邦德被擊中要害部位時，觀影的男人們也不禁打個寒戰(zhàn)、雙腿一緊；人們走在街上，看到乞丐身上的潰爛傷口就會覺得自己身上也瘙癢難受。這就是同理心在起作用。
一般來說，同理心具有以下四種特性：
①接受觀點；
②不予評論；
③識別他人情緒；
④與其自然交流。
同理心讓我們從他人的角度考慮問題，使對方覺得自己受到重視和贊賞，從而讓交際雙方順利展開交談。正如溝通大師吉拉德曾說：
當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽。
在親密關系中也是如此，若雙方都能站在對方的角度思考問題，那么這段親密關系必能長久地維持下去。但實際上，在日常生活中，要做到這一點，是非常難的。這是為什么呢？
【六】
同理心之所以很難做到，主要有以下4點因素：
①對他人關注的減少
美國最新研究顯示，現(xiàn)在學生同理心程度與30年前相比降低了40%。而這，主要是由于當代科技、社交媒體等減少了我們面對面交流的機會。我們更多的深陷在自己的小世界里，更難做到以他人的角度看待問題。
②對環(huán)境的理解差異
人與人之間所處的位置、環(huán)境、背景不同，即使是相同的情況，產(chǎn)生的想法也會大不相同。
③換位思考技能的缺乏
能夠預期、了解他人的想法，自然少不了換位思考的技巧。一般情況下，缺乏以下技能將不利于同理心的產(chǎn)生：管理情緒、察言觀色與積極傾聽等等。
④信息儲備的差異
有研究表面，信息儲備的不同，將增加思考對方心理的難度。
既然做到同理心這么難，那么我們就放棄提升自己的同理心嗎？
當然不是。事實上，同理心的擁有與個人的認知能力、人生閱歷有著密不可分的關聯(lián)。當然，這不是一蹴而就的事情，需要時間的慢慢積累。但是，同理心是有條件、有方法提升的。
【七】
對于提升同理心，精讀君在此提供以下6個參考步驟。
①不妄加揣測他人的行為
不以自己的標準來衡量他人的行為，有助于養(yǎng)成同理心，同時，也避免給他人帶來傷害。不妄揣測，不以惡意看人，是最起碼的尊重。
②擁有“下一個人”思維
到過日本的人都會發(fā)現(xiàn)，日本的廁所里大多都會寫著：“為了下一位使用者，請保持干凈”。這是一種叫“下一個人”的概念，每個日本人在很小的時候，都被普及過這種思維。全日本的廁所都很干凈，就與這種思維有著分不開的關系。
“下一個人”思維既利于他人也利于自己。差異只在于時間。只要把眼光放長遠一點，良性循環(huán)一旦形成，好事總會回到你身上。
③準備好接收對方的情緒信號
管理自己的情緒，將自我情緒擱置一旁，可以讓我們順利接受到別人的情感信號。相反，當我們沉浸于自己的強烈情感中，我們就很難留意到他人的心理活動。
要想擁有同理心，就要意識到自我內(nèi)在的情感信號，并盡可能讓自己保持足夠的冷靜，以便接受他人微妙的情緒信號。
④積極傾聽對方
積極傾聽，也有利于親密關系相處融洽。而且，認真的傾聽對方，也能讓自己更理解別人的情感，有助于同理心的養(yǎng)成。
傾聽，為何如此重要？傾聽的過程中，有哪些注意事項？請點擊閱讀微課讓人把話說完，這么簡單為什么做不到？
⑤學會察言觀色
言語是一種自我表現(xiàn)的手段，而且在不知不覺情形下，它還會表現(xiàn)出說話者內(nèi)心的情緒。我們可以根據(jù)對方的言語或措辭分析出其內(nèi)心的真相。察言觀色可以從以下幾個方面入手：
a.說話方式
一般而言，人對他人不滿，或者有敵意，人的說話速度就會變得遲緩，給人木訥的感覺；假如某人有愧于心，或者刻意欺瞞，說話的速度則會不經(jīng)意加快。
b.說話音調(diào)
在與人交談時，當雙方意見相左，如果一個人提高說話的音調(diào)，則表明他想壓倒對方。而那些心懷企圖的人，他們說話時往往會有意地抑揚頓挫，營造一種與眾不同的感覺，吸引別人的注意力。
c.措辭的習慣
習慣使用第一人稱單數(shù)“我”的人，其獨立性和自主性通常比較強；而喜歡用復數(shù)“我們”的人，則多為缺乏個性、被集體埋沒、隨聲附和型的人。
⑥提升你的“心理推測能力”
“心理推測能力”是指，考慮別人的信念和愿望的能力。這種能力可以通過使用慎重行事的策略來提高：
其中一個策略就是檢查。比如你在寫作時，可以簡單地迫使自己檢查每個術語，看看是否有行話，也就是你知道，而并不是你所有的讀者都會懂的詞語。
另一個策略是，告訴對方哪些可以忽略，哪些是他們必須知道的東西。比如指路時，你可以做一些提示：一直走你看到紅色的門為止；還會有個一個粉紅色的門，但不是你要找的門。
這6個步驟看起來比較容易，不過只有持續(xù)的練習，才能形成習慣和本能，變成你真正掌握的技能。
精讀君認為，只有我們學會了，如何與自己已經(jīng)擁有的親密關系相處，才能更好地學會愛、感受愛。正如瓦利恩特所說：
溫暖親密的關系，是美好生活的最重要開場。
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