昨天做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己在高考的考場(chǎng)上考數(shù)學(xué)，打結(jié)束鈴了，而我的答案還沒(méi)有填寫(xiě)到答題卡上面。此時(shí)，以前高中的班主任笑臉嘻嘻地出現(xiàn)了，收走了我空白的答題卡，容不得我和他說(shuō)一句話。
可是我真的很焦急，是高考耶，肯定連大學(xué)也上不了了。周圍圍著一群人，他們看著我，像是看馬戲團(tuán)的小丑一樣。可是我什么話也說(shuō)不出來(lái)，只能伏在桌子上很喪心病狂地哭。一哭就醒來(lái)了。好在醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)只是個(gè)夢(mèng)，只是，為何一摸臉上，滿是淚痕？
現(xiàn)在的我早已明白哭是解決不了問(wèn)題的，但是我知道，夢(mèng)里面那種無(wú)助的感覺(jué)，那種說(shuō)不出的孤獨(dú)真的存在過(guò)好長(zhǎng)一段時(shí)間。那時(shí)明明才十八歲啊，正值青春，笑靨如花的年紀(jì)，可是我卻想過(guò)，死是不是能真的解決問(wèn)題。
只有經(jīng)歷過(guò)才會(huì)懂。直到現(xiàn)在，每當(dāng)身邊的小伙伴聊到以前高中是如何如何，眼睛里仿佛都發(fā)著光。而我，很少會(huì)談起以前我高中怎樣怎樣，總感覺(jué)那些回憶在腦海里面是黑暗的，一絲光亮都透不進(jìn)去。只有和比較熟，玩得比較開(kāi)的小伙伴們?cè)谝黄饡r(shí)，才能笑料般地講起以前是如何渣，那些考得可憐的分?jǐn)?shù)有多么囧。
唯獨(dú)那鋪天蓋地的無(wú)助感，能致人死地的孤獨(dú)，我是從來(lái)沒(méi)有提起過(guò)。
我經(jīng)做夢(mèng)回到校園，有好幾次都?jí)粢?jiàn)做課間操的時(shí)候，女生們都手挽著手，結(jié)伴而行，開(kāi)開(kāi)心心下樓去了。仿佛沒(méi)有一個(gè)人記起我，說(shuō)咱們一起走吧。等到教室里人都空了，我，還留在原地。
記得很清楚，在高三那年，我坐在后排。那時(shí)發(fā)下質(zhì)檢試卷，課間問(wèn)前桌一個(gè)數(shù)學(xué)題，他隨便幾句話講了幾下，我還是沒(méi)有弄懂，就繼續(xù)問(wèn)，可能是我問(wèn)的題目太沒(méi)水平，他看了一下我的成績(jī)，開(kāi)玩笑說(shuō)怎么還是考了這么一點(diǎn)分，讓我不要太在意細(xì)節(jié)，說(shuō)就是這樣子，沒(méi)有為什么。讓我好好把基礎(chǔ)題做好。周圍同學(xué)聽(tīng)到和他對(duì)視笑出來(lái)了。我慌亂地控制住自己的情緒。
胡亂的上課鈴聲也打響了，又是連堂的數(shù)學(xué)課，老師在黑板上連篇大論地解答某個(gè)大題，聲音是那么地縹緲，我聽(tīng)著又走神了。
可是我就是很在意啊，很在意你們相視一笑那嘲笑的眼神啊！在意為什么就是這樣我還是算不出答案，明明課后花了時(shí)間在數(shù)學(xué)上，錯(cuò)題本也做了，經(jīng)典題也整理了，可是就算這樣，我的成績(jī)永遠(yuǎn)是那樣糟糕。
于是在一疊厚厚的書(shū)后面，我低著頭，盯著試卷，眼眶里面就蓄滿了淚，我拼命不讓眼淚掉下來(lái)，可是眼淚還是一滴滴打下來(lái)，落在草稿紙上。我又馬上用手抹去，草稿上的筆墨一圈圈散開(kāi)。
我拼命控制住自己不發(fā)出抽搐的聲音，頭埋得更低了，假裝自己很認(rèn)真研究題目的樣子。事實(shí)是眼淚怎么抹也抹不掉。
大概和我這樣的白癡的人討論問(wèn)題很丟臉吧。
在成績(jī)各方面優(yōu)優(yōu)異的優(yōu)等生里面，我是最差的。因?yàn)榧词故侨嗟睦砭C平均分突破200了，我還是可憐地不及格。即使是大家數(shù)學(xué)都能輕輕松松上120了，我的成績(jī)還是可憐的兩位數(shù)。可是我并不是個(gè)壞學(xué)生啊，我語(yǔ)文和英語(yǔ)在班上也是排前面的，有時(shí)候作文還會(huì)被老師點(diǎn)名表?yè)P(yáng)，可這并沒(méi)有給我一絲絲的自信。
每次質(zhì)檢成績(jī)出來(lái)后，老師都要打印一張成績(jī)表。同學(xué)們都關(guān)注自己的名次，關(guān)注考前面的是哪些同學(xué)呀，總分到多少了呀。身邊的黑馬也一匹匹地出現(xiàn)。而我，仿佛習(xí)慣了從后面開(kāi)始數(shù)我的名次，只關(guān)注還有多少人和我一樣，考了差不多的分?jǐn)?shù)，尋求最后一道心里安慰。
終于有一次，我的名字排到了最后。
學(xué)校里，家里仿佛關(guān)注的都是我的成績(jī)成績(jī)成績(jī)。和家里的矛盾也越來(lái)越大，那時(shí)也有一個(gè)月沒(méi)和我爸講過(guò)話了，兩個(gè)人也是挺倔強(qiáng)的，在家也不說(shuō)一話，連我媽都看了尷尬。有次我媽還說(shuō):"你能不能不這樣，整天一副誰(shuí)欠了你的樣子，你爸說(shuō)現(xiàn)在都不想回家吃飯了。"
到底是有多深仇大恨，彼此親近的人可以講出這么狠毒的話來(lái)。
我真的不知道該怎么辦了，我的內(nèi)心已經(jīng)變得越來(lái)越壓抑，也越來(lái)越疲憊，越來(lái)越沉默了，也變得越來(lái)越敏感，越來(lái)越?jīng)]有安全感，有時(shí)候經(jīng)常看著書(shū)，眼淚就順著臉頰留下來(lái)，再打在書(shū)上，那時(shí)候心里面別提有多難過(guò)了。
我真得想過(guò)死掉是不是就可以解脫了！
有一天，語(yǔ)文老師走過(guò)來(lái)和我聊天，說(shuō)她看到了我最近學(xué)語(yǔ)文的狀態(tài)都越來(lái)越不好，她說(shuō)她看出來(lái)我被理科拖得很慘，希望我別把成績(jī)看得太重，安慰我，女孩子的話，能上個(gè)二本就可以了。讓我別給自己太大的壓力，壓抑地那么重，到時(shí)候都沒(méi)有學(xué)習(xí)的興趣了，更不用說(shuō)進(jìn)步了。
現(xiàn)在想起來(lái)還是會(huì)不停地抹眼淚，因?yàn)槟菚r(shí)候我連自己都不相信我能考上二本。我也不知道我每天這樣掙扎著有什么意義。
像是在漆黑的夜里，看不到一絲光亮，我站在一片冰涼海水之中動(dòng)彈不了，海水逐漸涌上來(lái)，壓迫到我的胸口，直到呼吸困難，我好想呼喊求救，可是又會(huì)有誰(shuí)會(huì)來(lái)救我呢，直到被翻滾地海水卷走。
好幾次做這樣的夢(mèng)都是黑壓壓一片，記不清為何老是如此倉(cāng)皇！總覺(jué)得有人在追我，從操場(chǎng)躲到天臺(tái)，再跑到荒無(wú)人煙的地方，一刻也不敢停留。
而每次都會(huì)一臉惶恐地醒來(lái)，而眼睛里都是淚。
可能每個(gè)人都有一段不能提起的過(guò)去，就像一道深入骨髓的傷疤，揭開(kāi)一次痛一次。還好，那些藏在我心里面最陰暗的角落現(xiàn)在也能照進(jìn)陽(yáng)光了，也學(xué)著如何把這些傷痛變成催化劑。有時(shí)我會(huì)想起來(lái)，安慰自己說(shuō)，好在那些已經(jīng)過(guò)去了，那些好的，壞的，都已經(jīng)成就了現(xiàn)在的我。
雖然說(shuō)內(nèi)心里，還是深切地希望那些傷疤能夠淡一點(diǎn)，再淡一點(diǎn)。
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