車子里的音響連續吱吱啞啞了幾天，常聽的電臺音樂都無法播放得順暢，在每一個唱到動情的高音處都撕拉地斷裂出一個不和諧的音節，整個車子里像極了一個年久失修的破工廠。終于在我急速想要超越一輛卡車的時候，這個出產于96年的老音響，忽然就失掉了全部的音符。我記得它用黯啞的音喉掙扎著最后吐出的，是約翰·列儂那個有關快樂的故事。
主持人在廣告的銜接處，用深沉柔美的英倫腔，把這個古老的故事娓娓道來——
當約翰·列儂還是個孩子的時候，他的媽媽經常告訴他，生活的關鍵是快樂。隨著年齡的增長，列儂的一個老師給他布置了一道作業：“請寫出當你長大后想成為什么。”列儂寫道，“快樂。”老師把小列儂的作業返給他并說：“我認為你沒有明白作業的要求。”而小列儂又把作業送給老師，然后說：“我認為你不懂生活。”
我想這個故事我至少聽過了五十遍，從第一次聽說的驚艷，到最后接連頻繁聽到的疲憊。課堂上，作文里，聊天中，雜志上，每一處都躲不過它的存在。快樂變成個生了老繭的字眼，出現得次數越多，我們就越發麻木，不肯體會它的存在。我總是以為快樂是最簡單的事情，并不常常對它的缺席表達堪憂，可是大概到了成人的年紀，我覺得我才剛剛開始讀懂它的重要。
我童年生活的環境十分拘束，爸媽經常爭吵，吵到地動山搖，我在兩個人的關系中如履薄冰；家人對我的要求很高，近乎苛刻，我讀書時要用十二分的努力去彌補先天平凡的智商。我擅自認為，我的那些“不快樂”基因，大多來自于遺傳——我的姥爺，患有糖尿病多年，經常窩在陰暗的房屋里抽煙，用高糖的飲食和酒精來和病癥挑釁，我沒見過他的笑臉，他走后多年我只記得那自暴自棄的眼神；我的媽媽，性格非常急躁，總是迅速對一件事作出判斷，繼而無止境地擔憂，盡管我非常努力做一個好孩子，我的成績我的生活，也總是能夠引來媽的流淚和痛打；我的姨媽姑姑們，也各自都有陰暗的一面，不定期爆發……因此我一直都吸收著來自家庭的負面情緒，是個很難快樂的人，我看世界的態度，異常悲觀。
我讀書時常常因為試卷上一個不該犯的錯誤而用筆尖狠狠戳著自己的手心，因為朋友一個無心的玩笑而計較好幾天，因為老師的批評整個學期都悶悶不樂；在青春期的時候，我偷偷嘗試過兩次自殺，一次為了我喜歡的人不喜歡我，一次為了沒有人和我說說話，小刀刺傷了胳膊，鮮血從皮膚里滲出來，最后因為太痛而作罷；成年后，我因為A親近了B，疏遠了我而抑郁終日，也會因為男朋友的一句話而胡思亂想，痛哭一整個晚上，本來發展順利的事情突然出了狀況，我就會怨天尤人，“為什么是我而不是別人“……我的性格太壞，永遠心事重重，我一度覺得自己一定有精神上的某種疾病，才把正青春的日子過得如此難過。
有一段時間，我深深地意識到這種態度的危害，決定對這樣的心態進行過自我救治。為了改變這種情緒上的憂慮，我甚至對自己做出過這樣的拯救。我下血本買來一個精致的本子，在上面每天記錄下來一件令我覺得開心的事情，堅持數天之后，發現失落的時候，鉆進本子里就能得到一場拯救。一些平日里發生過就被忘記的事情，竟然可以成為令人快樂的小小驚喜。
——xx請我去她的生日宴，沒想到平日里話不多，她一直在默默把我當朋友。
——高英課上老師表揚了我上周寫的作文，說我的語法和用詞都不錯。
——去洗澡，發現體重又輕了兩斤。
——有一個男生喜歡我，雖然長得不太好。
——發現一個網站，可以免費學習英文。
我記錄下很多平日里被輕易忽略的小事，竟然發現未曾感受過的快樂和感動。原來再悲催的人生，也能夠找到快樂的存在。這種把一件件讓自己覺得快樂的事情寫下來的做法，簡單愚蠢，卻十分見效，我在不開心的日子里，頻頻使用，一直覺得有效。
在此后的日子里，我似乎稍稍變得好起來，在遇到麻煩時我克制住怨天尤人的想法，而是告訴自己“一定會有解決的辦法”，遇到沒有隨心的事情，也可以安慰自己，“也許這就是最好的結局，不至于成為不再努力的借口”。除了時常潛意識地提醒自己凡事要朝著積極的方向去看，我遇見的一些人，也讓我漸漸學習到快樂的能力。
出國后我曾經在一個工廠里和來自各個國家的年輕人一起包裝奇異果，每天至少工作十二個小時，單純的體力勞動，非常辛苦。盡管我們都各自懷抱遠大的理想，希望用勞動創造的價值去為這樣那樣的未來買單，然而我身邊每天都有叫苦連天甩手不干了的人。那時我的朋友中有一位韓國女生，在一群愁眉苦臉的人中間，她樂天派的態度給了我近乎哲學意義的啟迪。
我認識韓國姑娘的時候她剛剛丟了錢包，距離下一次發工資還有整一周，她只有四十六塊紐幣在身上，比我們這些貧苦大眾還要窮一個檔次。你原本以為她應該是難過的，沮喪的，整天悶悶不樂的，可是韓國姑娘偏偏是每日哼著小曲來上班的。她買了好多降價的面包和果醬，午餐時仔細地把果醬涂滿硬掉的面包上，那表情和把檸檬汁擠在新鮮生蠔上沒有半點的區別。有時同事會關切地詢問，“每天吃這個身體可以嗎？”韓國姑娘滿足地抬起頭，一邊忙著向別人解釋，“啊這個面包不馬上吃掉就會過期哦”，一邊忍不住調侃自己，“我覺得我現在已經變成草莓味道的啦！”
她總是會在不幸中制造一些快樂，比如她還沒有車子的時候，每天早上要迎著黑暗與寒風步行一個半小時去上班，平常人覺得這是辛苦，她卻把這當成愛麗絲漫游仙境的體驗。她會最早來到工作的地方，用紅起來的雙手托起一杯不太地道的咖啡，微微凸起的臉頰看得出被風吹過的痕跡，繪聲繪色地和你說“警察把我攔下來了，因為我沒有走人行橫道哦！”說罷調皮地吐著舌頭，就像自己是被司機開著大奔接送的千金小姐，而不是一個為了打工要披星戴月的苦逼少女。
再比如她在單調乏味的工作中，挖掘出一件快樂的事情，就是和各個國家的年輕人聊天。她的英文說起來有一種韓國人特有的生硬味道，聽起來是這樣的“#@￥%*（@#￥……”，盡管這樣也絲毫不影響她和別人的溝通，她經常手舞足蹈的樣子讓人忍俊不禁。幾個月后，她已經和全工廠近百人打成一片，學會了簡短的德文，西班牙文，也交到很多志趣相投的朋友，工作結束幾個月后竟然和工友一起去東南亞游玩，那些山山水水的照片歡快地刷著我臉書的動態。
我仔細觀察過身邊的人對于生活的態度，驚訝地發覺快樂在大家的人生中是一個多么不重要的因素，又或者說，大家是多么容易因為生活中繁瑣的事情而頻頻不歡。有人因為會因為自己考砸了的分數而垂頭喪氣，卻殊不知那并不是人生中的最后一次考試；有人因為失戀而郁郁寡歡，卻不知道未來還有那么多的希望在等著你；有人因為貧窮而怨天尤人，卻不知道你的健康正是很多人都無比羨慕而無法得到的……
我漸漸發現，一個人越成長，他所能成就的多少，就越會與他對生活的態度相關。那些能夠從苦難生活中尋找樂趣的人，總是比那種被現實打敗的人，會更容易成功。有人說這是一種幸運，我卻覺得這是一種選擇，你抱著“一切都會好起來”的態度去奮斗，你的人生就一定會和“完了，一切都完了”的結局是不同的。
今年年初我辭掉工作，賣掉家具，把行李打包成一個蒼涼的形狀，戰戰兢兢駕車從奧克蘭開到陶朗加，又開始了一窮二白四處漂泊的日子。在這樣的日子里，我打兩份工，幾個月都沒看見過太陽，住在一戶中國人家里，屋子狹小骯臟，除了破舊的床墊，連臺燈也不肯提供。
某天我拖著疲憊的身子回到家，坐在床上吃飯的時候，從門縫竄進來一只小小的老鼠，奇怪的是，我并沒有流眼淚，更沒有竄起來繼而指責生活的殘酷。我靜靜地坐著，驚奇那只弱小生命向往光的力量，我忽然慢慢地變成了一個不那么痛苦的我。
在那個夜晚，看著順著窗沿流淌到被子上的月光，我又想起了約翰·列儂，開始細細品味快樂的意義。也想起了那個正在周游各國的韓國姑娘，在我們都非常艱難的時刻，她說過這樣一句話，“你一定要相信自己，會有更好的未來，那樣你才會坦然地接受現在所有的苦難。”她的英文好差，is和are不分，但我還是聽懂了她的話。她翻了翻洗舊的背包，遞給我一塊廉價的軟糖，說真的，那是我吃過的最甜的糖果。
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