直到現(xiàn)在，我都非常羨慕那些在生活中特別會“來事兒”的姑娘。
她們總是很有自信，能把自己和周圍的人都照顧得很好，讓人感覺如沐春風而又不著痕跡。她們知道在不同的場合和不同的人應該聊些什么，有她們在永遠也不會冷場，而且她們善于觀察他人的心意，總能先人一步把別人期望做的事情給做好。遇到麻煩的時候，她們稍稍撒點嬌，問題就可以迎刃而解。最重要的是，無論她們怎么做都顯得那么自然，毫不突兀，讓人覺得特別舒服。
而我簡直就是這些姑娘的反面。
如果要我形容一下自己在待人接物時的態(tài)度的話，大概只有“尷尬”二字最為貼切。早年間我觀看小津安二郎的名作《東京物語》的時候，感到片中的老夫婦分明就是自己。他們去陌生的大城市東京探望自己的孩子，在狹小的居所內似乎顯得大而無當、礙手礙腳，他們生怕自己的一舉一動被兒女們嫌棄，因而總是小心翼翼，總感覺給別人添了麻煩。在陌生的環(huán)境中，他們是那么的尷尬和弱小，仿佛是多余的存在。
我和你、和這個世界上大多數(shù)的人一樣，有時候和這個世界沒有默契，就像明知道應該要往東走，可是控制不住，最終的結果總是南轅北轍，不盡如人意。明明知道該怎么做，可是就是做不好，這是最讓人困擾的事情吧。
從小我就是個不會叫人的孩子，總是緊緊拉著父母的手，緊抿著嘴，一聲不吭。直到現(xiàn)在我還記得那些彎下腰來逗我的叔叔阿姨的樣子。他們開始總是笑得很和善，說：“叫阿姨啊，小丟。”父母也跟著附和：“叫啊，叫阿姨。”可我總是張不開嘴，把頭扭到一邊。
漸漸地他們微笑的嘴角耷拉下來，臉也微微漲紅了，神情也似乎有些困惑：“小丟乖，叫阿姨，阿姨帶你去吃蛋卷冰淇淋。”他們還在徒勞地努力著。
可我還是搖頭：“不吃。”
最終結局總是以大人們投降而告終，我父母也感到不好意思，連連向人道歉：“這孩子，就是不討人喜歡，不會叫人。”
其實并非我個性乖張，我只是覺得不好意思，當時的我還不懂得什么叫尷尬，卻早早地學會了制造尷尬的氣氛。
告別了懵懂無知的幼兒時代，我對周邊事物的反應愈發(fā)敏感，“尷尬”二字便如影隨形，始終沒有甩開過——可是我對外還偏要做出一副鎮(zhèn)靜自若的樣子，搞得自己和別人都很累。事實上，我活在他人的眼光和議論的恐懼里，每次被別人仔細打量的時候，總是感覺自己做錯了什么。我希望自己被別人注意，但同時又害怕被別人注意，這像是一個巨大的悖論。
在學生時代，這個問題還不是很明顯，那個時候對老師來說學習成績才是第一位的，別的都無所謂。對我自己而言，我不是個會來事兒的姑娘這個事實，頂多會偶爾帶給我一些懊喪，畢竟做個人人都喜歡的姑娘是件多讓人向往的事兒啊，那樣會贏得更多來自同性的友誼，也可能會贏得更多男孩子的愛慕。因此，我會用自信的外表來掩飾我內心的緊張，我越是覺得自己笨拙，就越要表現(xiàn)出看不起那些會來事兒的姑娘。我武斷地認為她們都是沒有內涵的“繡花枕頭”，于是和好友們著意看藝術片、聽搖滾、寫頹廢陰郁的文字，以此來證明自己是個充滿個性魅力、有人生追求的姑娘。
我用我所認為的優(yōu)勢來抵消我的怯懦和尷尬，我全心地投入到閱讀和寫作中，就像勃朗特姐妹和簡•奧斯汀那樣，因為我們知道自己永遠不會是舞會上的焦點，因此我們需要用我們自己擅長的事來平衡自己的內心。那些擅長的事情像救命稻草一樣，把我們從失意的泥沼中搭救出來。那是我們找尋到的一種獨特的與這個世界達成默契的方式，在這個我自己掌控的小小世界里，我不必刻意討人歡喜，也不必覺得尷尬。在這里，每個人都可以耐心地傾聽我的聲音，從而可以透過我略顯疏遠的外在表現(xiàn)直達我的內心。
但暗地里，我依然幻想自己也能成為一個會來事兒的姑娘，可是我的種種努力在我看來不過是東施效顰。這種挫敗感在我剛入職場的時候特別明顯，我始終學不會大方得體地微笑，也不具備迅速和同事打成一片的能力，和上司待在同一部電梯里總找不到合適的話題，只會說“今天好熱啊”，或是“今天真冷啊”，說完了感覺自己都要石化了，實在是蠢得可以。夜晚我在腦海里回放這些場景時，默默地想如果再給我一次機會，我會說點兒什么別的。可是真的有下一次機會的話，我依然是張口結舌，不知所措。
與我形成鮮明對比的是同時和我加入公司的小薇。她開朗大方，每天都能很親切地問大家早安，并且露出甜甜的微笑，她會很貼心地和大家分享她帶到公司的午飯，并且不露痕跡地夸贊女上司的衣著并很快地與女上司交流起穿衣經來……這些都是我可望而不可即的。當時的我絞盡腦汁地希望可以給我的女上司留下一點深刻的印象，甚至我認為她恐怕連我的名字都沒記住。所以，當她在月度總結會上，宣布我是“最佳新人”的時候，我簡直以為我還沉醉在那個我編造的瑪麗蘇幻境中沒有清醒過來。我到現(xiàn)在還記得她鼓勵地看著我，說：“李小丟的稿子寫得很不錯，比你們在座的很多老人都強。”
這是我第一次意識到，原來不會來事兒的女孩兒也會被人欣賞、認可，原來人生并不僅僅是學會討人喜歡便可以一往無前。
后來有一次我無意中和女上司聊起我們這一批新人，她說我和小薇是最出色的兩個人。
“但是你們完全不同。”她哈哈笑著說。彼時我們已經非常熟稔。我纏著她讓她說說我們有什么不同，她有意避而不談：“你別裝傻，你們個性完全不同還用得著我說？我就說說你們的未來吧。”
“哦？”我十分好奇。
她接著說：“小薇適合嫁個有錢人，她出得廳堂、入得廚房，在家可以相夫教子，出去在外面也拿得出手，嘴又甜又懂事，什么復雜的家庭關系對她來說都游刃有余。你看她做出鏡主持人時把那些大咖哄得那么高興就知道了。”
“那我呢？”
她故意皺起眉頭：“你就完啦，只能靠自己！脾氣直，性子倔，像茅坑里的石頭又臭又硬，不會拐彎抹角，不會說好話。你這輩子就是老老實實靠自己本事吃飯的命，快寫你的稿子去吧！”
我笑著關上了辦公室的門，心里還挺得意。那時我沒有想到，多年以后，我和小薇的人生際遇居然和她所說的完全一致。
也是從那一刻起，我開始懂得，我不必勉強自己成為什么樣的人，只要我有自己堅持去做的事情，并且能從中尋找到樂趣，那我就不會被這個世界所摒棄。也許這就是造物主的神奇，每個人都是獨一無二的個體，擁有不同的樣貌和個性，然而就算有再多不同，我們也可以用不同的方式接近同一個夢想——被這個世界所接納，并且找到最適合我們的位置。
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