遞交了辭職報(bào)告，原打算堅(jiān)持一年的工作，到底是沒能熬住。
父親不滿于我的先斬后奏，卻也鞭長(zhǎng)莫及，只是依然有些擔(dān)心。故作鎮(zhèn)定的寬慰他，可我知道，對(duì)于未知的一切，充滿了畏懼和期待。
人生中的第一份正經(jīng)工作，誤打誤撞的入了行，從沒想過自己竟會(huì)從事這樣的工作，和離校前的預(yù)想，隔著千山萬水。但卻咬牙堅(jiān)持著，我想總歸要了解熟悉，想必也能學(xué)到些什么。
對(duì)于年輕人頻繁跳槽的言論，我是相信的，身邊的同學(xué)大多已進(jìn)行過一兩次跳槽，在這不到一年的時(shí)間內(nèi)。可能是想要證明自己的不一樣，也許是為了更深入的了解這個(gè)行業(yè)，我依然堅(jiān)持著。
只是，我越來越不明白，自己在堅(jiān)持什么。
如果你很少能得到快樂和充實(shí)，如果你每天都想要離開，如果你不知道你在這到底為了什么，那你大抵是可以離開了。
我曾無數(shù)次想要離開，在憤怒的時(shí)候，在委屈的時(shí)候，最終在無比平靜的時(shí)刻選擇了離開。
遞交了辭職報(bào)告，心里有一絲絲釋然，隨之而來的還有畏懼和期待。此時(shí)的心情，有些復(fù)雜。
去年離校時(shí)，身邊滿是像我一樣的人，而此刻，所有人都在工作，而只有我冒冒失失的辭了工作，去尋找所謂的快樂和充實(shí)。
一個(gè)人，像是勇士，卻也是個(gè)莽夫。
心中有個(gè)大方向，知道自己將要走哪條路。只是隔行如隔山，我又得像個(gè)白癡一樣從頭再來。
無知者無畏，而經(jīng)歷了這大半年的職場(chǎng)洗禮，到底是懂了些所謂的職場(chǎng)規(guī)則和人情世故。恰巧，我們沒傻到被欺負(fù)了而不自知，又沒聰明到能反抗。于是多了些畏懼和忐忑。
只是依然覺得慶幸，至少跳出來了，也許下一刻又進(jìn)入到另一個(gè)坑，無限循環(huán)，但至少此刻，離開了。
在這的時(shí)間，多多少少也學(xué)了些，只是人也越來越懶惰，環(huán)境在我看來很重要，對(duì)于我這樣的懶人來說更重要，日復(fù)一日的消磨著意志，人也越來越傾頹。
不是為了所謂的新鮮感而離開，只是真正的融入過后，才明白自己不合適。有人告訴我，想要了解一個(gè)行業(yè)至少三年，我在這待了將近一年，說不上多了解，但卻清楚的知道自己不適合。
轉(zhuǎn)眼已是二十多的年紀(jì)，身邊已經(jīng)有人開始督促所謂的終身大事，好在父母并不著急，而我也就沒了太大的壓力，過著一人吃飽全家不餓的日子。
一窮二白的年紀(jì)，有的只是時(shí)間和精力，而這個(gè)時(shí)候，該是最自由最能盡心折騰的年紀(jì)。
都說不將就，我等得人不知何時(shí)會(huì)來，而我相信不久的將來，我會(huì)和大多數(shù)人一樣，結(jié)婚生子。
我喜歡也討厭著這樣的平凡，但什么才是不平凡呢？平凡如果可以幸福，又有何不可呢？
我也想有個(gè)溫暖的家，相夫教子？或許吧。但自己有了家庭，父母年歲漸長(zhǎng)，顧慮會(huì)越來越多，責(zé)任也越來越重。那時(shí)候，所謂的自由也越來越少。
好像只有在這個(gè)時(shí)候，我屬于我自己。我無法做到忽略最親近人的感受，也無法只成為自己。女兒，學(xué)生，員工，各種各樣的身份，不論過去和現(xiàn)在，都在向我證明，在這個(gè)世界上，獨(dú)獨(dú)一個(gè)我，卻也并非我一個(gè)。我是我，卻也并非是我自己。
也只有這個(gè)時(shí)候，我大概可以忽略身邊的聲音，只聽風(fēng)雨，獨(dú)自前行。
離開，帶著感謝和遺憾，告別陪伴我成長(zhǎng)的地方。未知的一切，讓人忐忑而又滿懷希望，我在一個(gè)人的日子里，逐漸被打磨成該有的模樣。
而此刻，風(fēng)雨再大，我也只能咬牙前行。
在最好的年紀(jì)，一個(gè)人，盡情的折騰。
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