我已十七歲了，每年寒冬臘月，過年的前三天，都是我的生日。自當1996年12月27日這天晚上起，世界上又多了一個生命，那就是我，喜歡小說、漫畫、月光、紅色、粉色、黃色、綠色、粉色、海藍色、古灰色、吃面包喝牛奶、看電視。我認為，吃乃人生一大享受，時常對自己說：“身體是革命的本錢，天塌下來有珠穆朗瑪峰，我更不會因為一點小事而不吃飯，一日三餐必須吃，還有我告訴你們，我不愛吃肥肉……”
我的性格，屬于那種內(nèi)向的吧！但是那已經(jīng)是過去的時候了，現(xiàn)在正在好轉(zhuǎn)。有時自己也不知道自己是什么，溫柔的時候像只貓，暴躁的時候像頭狼，最孤獨的時候沒人要，最高興的時候沒人知。
有時，我會疑問，上天到底是男的還是女的？需要怎樣的構(gòu)思、怎樣的巧合、怎樣的影響、怎樣的判斷，才會有古往今來幾萬億個高智商、高靈長類動物中心創(chuàng)造出我？不是我的自戀，我始終感覺自戀和自信是一個性質(zhì)，我可以從任何自戀的情況下找到自信，也就是說我可以在任何時候自戀，你要說我變態(tài)，就說我變態(tài)吧！我認了！（只有了解我的人才懂我）。我可能和其他人不一樣，總有差別，自我出現(xiàn)后，上帝就把刻我的模子打碎了，那就是說，我是獨一無二的，是金子總會發(fā)光的，交往久了，可能了解我點兒。我也深藏不漏，因為害怕現(xiàn)實而不敢正眼面對。朋友們總認為我對生活很樂觀，其實呢，即使是內(nèi)心傷痛，也要表現(xiàn)出無懼，才能在任何時候找到自信。
可能是我樂觀過頭了，剛考完試，明明很差，卻還能笑出來，我常說人要樂觀，漸漸地自己覺得自己…。
有些同學(xué)說不能相信感覺，人的感覺都是虛假的，但我就是喜歡憑著感覺走，有喜歡的就大膽的去喜歡。如果沒有同學(xué)們的支持，我可能早就離開了校園生活，如果沒有朋友們的鼓勵，我可能至今還是個膽小鬼。傷心的事過去了，就徹底過去了，成為歷史了，傷口會結(jié)疤，疤痕會愈合，愈合以后又會和以前一樣。當靈魂之燈熄滅，我不會再說一句話，聽到的看到的只有空白，生命系統(tǒng)再也支持不住，相繼失陷。黑暗永久充滿我的大腦時，心肺自出生以來，第一次休息，永無止境的休息，我就會離開，在這個世界消失。但我想留下點什么，人們常說有理想，就會成就大事，我的理想是什么？我不停思索著，是玩世不恭的玩上一個來回？是為下一代人類進步做貢獻？還是盡力改造這個不完善的世界？我不知道，一講到理想我的頭腦就是一片空白，一切都是在變化的，有人的地方就有競爭，但我還是希望與世無爭，希望天真純潔下去。我只想快快樂樂，寫自己腦子寫的，看別人腦子畫的，如果可以，找一個理解我，聽話的好女孩，伴她一生，她可以不用很漂亮，只要單純我就知足了。理想并不是遙不可及的，我相信我能做到，但是在現(xiàn)實面前我弱得不得了。在感情這方面，我感覺我就像只螞蟻隨便一個小孩子就能踩死的螞蟻，以前的時候沒想過太多。
呵呵，有時候，想通很多事情后，又覺得自己很傻，因為想起了大智若愚，不懂的時候，別人還說我個性，說我開放，弄懂之后直接給我評分250。。。。
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