大三了，卻一事無成。既沒有參加過學生會，也沒有參加過社團活動，既沒有參加過各種比賽，也沒有參加過什么實習。就這么樣要畢業了？后半年就大四了，時間將我們推上了浪尖，不知不覺已經即將要畢業了。
想當初懷揣著多大多美好的夢想才來到這里，剛來時，說著蹩腳繞口的方言普通話，感覺這里的一切與我格格不入。就這樣渾渾噩噩的度過了兩個月，險些奔潰，有種想回家的復讀的念頭便萌生了。巧的是我居然遇到了在同校上大學的老鄉，而且還不止一個，如同親人一般。此時的我被這興奮的喜悅沖昏了頭腦，既來之，則安之，我便待了下來，起初我也不會逃課，我也不會去網吧，我更不會看A片，也不會玩游戲……
兩個月后便發生了戲劇性的變化，我漸漸的開始懶散，不愛上課，也不想上自習，開始上課瘋狂的玩手機，接觸到CF后便一發不可收拾，一有時間便跟宿舍的，亦或是老鄉一通去網吧玩火線，慢慢的便熱衷每周五晚上包夜，那樣價格便宜也能玩得過癮。還記得我大舅當初給我說，在不久后你就會墮落，會迷戀上游戲，會經常去網吧，會談戀愛。我當時立馬做出回答：我是絕對不會的，玩游戲沒意思。事實證明我狠狠地打了自己的臉。
校園愛情一直是純潔美好的代名詞，剛剛高中畢業的我也收獲了自己小小的愛情。她是個特別的女孩子，說不上她什么好，但就是想看到她，并且看著覺得一幸福。都不記得怎么追她了，好像一開始就是奔著戀愛去的，每天QQ、短信、飛信亦或是電話，很喜歡聽她說話的聲音，是一種淡淡的享受，就這樣持續了幾個月她便順理成章成我的小女友。我們也如同熱戀中的情侶一樣，相互說著情話，天天打電話訴說著各自今天發生的周圍的事，有時候說著說著就聲音很低沉了，這種思念卻又不能相見折磨著我倆。對的，我們是異地戀，我在沈陽，她在廣州，相隔3011公里。無論電話里說多少，再怎么視頻聊天，也抵不上真真切切的見上一面。我要那個活生生的人，可以觸摸可以親吻的女友。她是不會理解我有多么想她的，正如她所說她的愛本來就淡薄，你丟了就再也找不回了……
一直想著畢業了可以愛情事業雙豐收，心里就覺得甜甜的。可是這可怕的三年盡然讓我愛情事業雙雙分手了。這能怨誰呢？
你可曾想過多少個日日夜夜你決定從明天你一定要早起好好學習。可到了第二天，中午廣播開播新聞時你還貪睡在床上，做著你的白日夢。
你可曾想過有多少社團兼職工作你可以干，你卻以會耽誤學習為由一一拒絕了。最終學習沒學，活動也沒參加，兼職也沒干，一事無成……
早已習慣了這種安于現狀的生活，好多想法只是一時閃過，卻未曾行動過，因為在可行之前都被我用假象的失敗pass掉了。為什么就不敢給自己夢想呢？這是一個大二老鄉學弟質問我的話，他那天跟我說，他看了我寫的東西，感覺我的散文功底很深。這讓我瞠目結舌，我連個什么叫散文都不知道，你居然說我寫得好？他還說讓我堅持下去，一定會有好的結果的，到時候我哥倆一同殺進西北文壇。對我來說我就覺得跟天方夜譚一樣，我否定了自己，說不可能，我不行。然后，就有了這句話你問為什么就不敢給自己夢想呢，這句話看似沒啥，實則讓我啞口了半天，自稱是能說會道的我卻無言以對……為什么呢？
還記得孩童時候的爭強好勝，樣樣非要掙個第一，初中時候雖說沒有第一，但卻也名列前茅，到了高中便是我最最痛苦和煎熬的三年了。那時候腦袋里就一個想法：考大學，就憑著這股子不服輸的勁頭我拼到了現在的大學，雖說不怎么好，但是相比那些沒上成大學的人而言我還算是蠻幸運的，自己的辛苦和堅持終于有成果了。可現在…完全是處于一種病態了，剛開始我也會克制自己去學習，去干些有用的事。竟不知什么時候我成了現在這個樣子，一味的放縱，我想我這是向生活繳械投降了嗎？我曾經的理想呢？我曾經的斗志呢？就被大學三年活活的耗完了？消失殆盡了？
我不甘心，我還沒體驗大學的美好呢，我還沒好好的學習過呢，沒有認真地聽講過呢，還沒有走遍校園的每一寸土地呢……有太多的還沒有……已經來不及了嗎？我該用什么辦法彌補呢？
考研，唯有考研。考研這事，上大學時我就說了誰逼我考研我跟誰急，打死我也不考研。可就在前不久的幾天里，我突然決定要考研了，我這是明智的選擇？還是向生活妥協？還是將自己在校的大學生活延續呢？跨考到本校王牌專業并非易事，再怎么不好，也是全國排名十幾啊。我又有些害怕了，同學質疑的目光，家里人的滿懷希望，自己的現狀。我又開始懷疑自己要不要考研了，總是狠不下心來。當初甚至一段時間內我覺得是我女友的問題，她不關心我的發展，不關心我的生活，造就了現在的我。分手幾個月后，讓我突然明白，實在是自己有問題了，沒有她的生活變得更糟。可她再也不給我機會了，我深深的傷害了我口口聲聲說我最愛的女人，我太混蛋了，我不該選擇用逃避的方式去這樣對你讓一個人去面對一切。而今我才明白，我并不成熟，你很成熟，內心也很強大。你懂得要自己有本事才能過得上好的生活，你懂得眼前的短暫的幸福是為了迷惑我們前進的雙眼，你懂得要想以后在一起，現在就要更加努力，而不是整天卿卿我我。此刻我才懂得這些，我一直覺得你并不愛我，其實說句良心話，你對我還算好的，滿足我的欲望，偶爾也會關心我的死活，你只是愛我不夠深而已，你肯跟我三年，也是對我抱有一定期望的。上進心這東西好久沒有過了，我想你是在一直等我成長起來，為我們以后而努力，可我依舊如此渾渾噩噩、懶散的過著，你曾說你對我很失望，其實我對自己也很失望，為什么別人能做到的我卻不可以呢？因為我么有恒心沒有毅力，不夠堅持不夠勤奮不夠刻苦，容易自暴自棄容易隨心而欲，經不起誘惑，耐不住寂寞。這是我目前為止最大的敗筆。
我何止不曾想過改變，當你說你都不好意思跟你宿舍的說我掛過科時，我覺得我自己也很丟人，可是一次次的我敗給了自己的意志不堅定。要問我2013最最后悔的什么，那一定是輕易地放棄了你，你的優秀讓我覺得我很配不上你，可我依舊喜歡這個素顏的你。我會努力，為了自己，為了家人，也為了你，希望你可以等我，等我有實力有能力給你幸福時，我一定跪在你面前向你求婚……為了遇見更好的自己，只有比別人更加努力才可以。
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